Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich nmöchte nicht klagen.

Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder
denkt so positiv über Sie.

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Wie bin ich nach Hause gekommen? Bin neulich auf dem Cannstatter Volksfest gewesen und habe mir mal richtig die Kante gegeben ... Filmriss wie immer!
Als ich aus dem Fenster geguckt habe wusste ich wenigstens wieder wie ich nach Hause gekommen bin...

Cannstatter Wasen Bilder 2008

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Bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, damit Mann und Frau lange und gesund leben könnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: „Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?“
Und der Mann antwortete: „Gerne“, und die Frau fügte hinzu: „Mir bitte noch eine Heiße Waffel mit Sahne dazu.“
Und so gewann jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mahl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: „Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.“
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilagen.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

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Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seifen der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Quelle: leider unbekannt, bitte melden ;-)

Montag
morgens - Schale von zwei Eiern 5 große Brotkrümel
mittags - 4 Ameisenhaxen in Blätterteig 1 Apfelstil
abends - 1 Stunde Dauerlauf mit dem Drahtesel an der Hand

Dienstag
morgens - Hauch von Rührei
mittags - Gemüse von 2 Erbsen und einer Bohne, 1 Zwetschgenstein
abends - 20 Liegestütze

Mittwoch
morgens - 2 Cornflakes
mittags - vorüberziehender Bratenduft, Kartoffelschalen einer
kleinen Kartoffel, 1 Mokkalöffel Fruchtjogurt
abends - 1 Stunde Treppensteigen

Donnerstag
morgens - 1/8 l Magermilch
mittags - 1 Blatt Spinat mit zwei Fliegeneiern Saft einer Kirsche
abends - 23 Liegestütze

Freitag
morgens - 1 Löffel Waldhonig
mittags - 3 Gräten von Alaska - Lachs 2 gekochte Kartoffelaugen 2
frische Heidelbeeren
abends - 1 Klimmzug am Brotkasten

Samstag
Fastenstag - 1 trockene Semmelbrösel vom Grill

Sonntag
morgens - 6,25 g Müsli
mittags - Knollenblätterpilz-Auflauf
abends - brauchst du nicht mehr

Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen -Entschuldigung!- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer und schneller und stärker als Du
und würde jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so machen, dass er Deine fleischlichen
Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein. Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns Frauen!!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt
bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein lieber Ehemann.
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einem kleinen Unterschied :
18 geht öfter in 54, als 54 in 18 ... und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Fundierte Schulbildung ist wichtig!

Realschule um 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-.
Berechne den Gewinn!

Sekundarschule um 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt).

Geschlechtsneutrale Fassung Mitte Achtzigerjahre:
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffel/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
(Keine Taschenrechner/innen verwenden!)

Gymnasium um 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Früchte der Art 'solanum
tuberosum' für eine Menge Geld (=G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente G=g gilt g=x.
Die Menge der Herstel lungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die
Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

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Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:
Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Linz 90.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Hinweis: Quelle unbekannt. Die Version gibt es teilweise schon im Netz. Leider kann ich mich für die brasilisanischen Ausführungen bei niemanden bedanken.

Vergleich japanischer, deutscher, tschechischer und brasilianischer Arbeitsmethoden am Beispiel der "Zubereitung einer Kartoffel"

So bereitet der Japaner eine Kartoffel zu:
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

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Warum denkt Ihr, dass meine "Freund Bill Gates" mir eine Anleitung zum Geld verschenken geben würde

Hier ein kleiner Auszug aus den Mails, die ich täglich erhalte:

hallo joachim
ich bin künstler und habe ca. 70 000 € schulden möchte berühmt werden denn in der kunst bin ich der sohnemann von dali salvadore in der genetischen phantasie
wollte dieses mail abschicken und es funktionierte nicht bitte schick du es mir ab danke
konnte den captcha code nicht knacken schick ihn mir bitte von bill gates

ich interessiere mich dringend für diese sache.ich möchte unbedingt und sofort geld von bill gates oder die zuständigen leute von aol bekommen. ich verstehe nicht was man genau tun muss verstehe garnichts.was für eine mail oder text muss ich schicken und wohin aussserdem wie werläuft das ganze was muss ich alles tun schritt für schritt können sie bitte alles bis ins detail erklären.

Und das alles wegen diesem Blog

Seit dem 1.3.08 gibt es die Umweltzone Stuttgart. Wer jetzt ohne Feinstaubplakette in der Umweltzone erwischt wird muß ein Bußgeld bezahlen und erhält einen Punkt in Flensburg.

Also, schnell die Plakette besorgen!

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