Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte...

*Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln*

*Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen*

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt. Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen." Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können." Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

BITTE schummelt nicht, und nicht gleich zur Lösung blättern. Einfach der Reihe nach vorgehen.

Zähle, wie viele "F" in folgendem Text vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
gezählt worden ist!

Soweit in Ordnung?

Alkoholiker erkennen 3 F.

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

Zurück nach oben und noch mal lesen!

Die Lösung gibt's dann weiter unten...

Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht
verarbeiten. Wahnsinn, oder?

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein
Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),

vier selten

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränke- oder Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

"Ihre Postleitzahl bitte?" So wird man bei dem Elektronik-Großmarkt seines Vertrauens an der Kasse begrüßt. Am Freitag, den 30.11. wurde nun die Vorratsdatenspeicherung vom Bundesrat gebilligt. Damit tritt der Überwachungs-Staat, der schon länger existiert, offiziell an das Tageslicht. Darüber freut sich auch die Musik- und Film-Industrie. Jetzt kann man erst mal anzeigen und die Beweise werden vor Gericht geklärt. Die Bespitzelung dient für 82 Mio. gefährlichen Bürgern.
"Ich weiss wenn Du letzten Sommer angerufen hast." - Stoppt die Vorratsdatenspeicherung und Datensammler sind Verbrecher!

Die fleißige Ameise...

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.

Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemanden gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht weitergehen! Er schuf einen Supervisor Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.

Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.

Und in der ganzen Zeit, arbeitete die Ameise froh und munter weiter, denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.

Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers, und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor.

Lies mehr! »

Bei Voteme kann man sich kostenlos anmelden, seine eigenen Bilder hochladen und sich von einer grossen Community bewerten lassen. Jeder will doch wissen wie sexy er/sie ist und wie man auf das andere Geschlecht wirkt. Die Einteilung erfolgt in SexAppeal, Gesicht, Augen, Brust, Bauch, Hintern und Füße. Wer bist zum 12.12. die meisten aktiven Mitglieder wirbt kann tolle Preise wie z.B. Samsung SGH-U700 oder eine Samsung Digimax S730 gewinnen!
Die Seite besticht durch die saubere Navigation und kommt im Web 2.0-Look sehr gut und nicht überladen an. Die Aktivitäten auf voteme werden mit Punkten belohnt und man kann diese Punkte durch SMS eintauschen. Ausserdem ist Voteme völlig kostenlos und das ist in der heutigen Zeit nicht selbstverständlich.

Hier geht es zur Bewertungs-Community Voteme! [externer Link]

Sexy-Frosch.Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro". Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung." Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht."

Katholischer Pfarrer und sein Dienstjubiläum

Der katholische Pfarrer der Gemeinde Klein Findmichnicht hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat.

Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält feierlich seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

und die Moral von der Geschicht lautet: immer schön pünktlich sein !!!!

Auslosung Gruppenphase UEFA Cup
Gruppe A
AZ Alkmaar
Zenit St. Petersburg
FC Everton
1. FC Nürnberg
AE Larissa

Gruppe B
Panathinaikos Athen
Lokomotive Moskau
Atletico Madrid
FC Kopenhagen
FC Aberdeen

Gruppe C
FC Villarreal
AEK Athen
AC Florenz
Mlada Boleslav
IF Elfsborg

Gruppe D
FC Basel
Hamburger SV
Stade Rennes
Dinamo Zagreb
Brann Bergen

Gruppe E
Bayer Leverkusen
Sparta Prag
Spartak Moskau
FC Toulouse
FC Zürich

Gruppe F
Bayern München
Bolton Wanderers
SC Braga
Roter Stern Belgrad
Aris Saloniki

Gruppe G
RSC Anderlecht
Tottenham Hotspur
FC Getafe
Hapoel Tel Aviv
Aalborg BK

Gruppe H
Girondins Bordeaux
Austria Wien
Galatasaray Istanbul
Panionios Athen
Helsingborg IF

Ich habe gestern mal bei Premiere angerufen wegen Übertragungen der NBA und BBL in der Saison 2007/2008.

Das Gespräch lief wie folgt ab
Ich: Wie sieht es denn in der neuen Saison mit den Übertragungen von NBA und BBL aus?
Sie: NBA und BBL, mhhhhh...
Ich: Basketball!
Sie: Ich glaube wir übertragen Basketball.
Ich: Glauben ist sehr gut für eine Religion und deren Ausleben in der Kirche, wie ist ihr Wissensstand?
Sie (in etwas forscherem Ton): Man kann ja nicht alles wissen!
Ich: Stimmt, deshalb habe ich mich an eine professionelle Informationsquelle gewendet. Welche Ausrede haben Sie?
Sie legt auf.

Ich habe das mit einer entsprechend schlechten Punktzahl bei der nachfolgenden Gesprächsbeurteilung bewertet. Servicewüste Deutschland...

Kein Bier vor vier

Büroalltag, jeder hat die Aussagen schon mal gehört, aber es ist nicht gerade sehr fein deshlab die Alternativen verwenden, klingt viel wichtiger!

Anstatt: Ist mir scheißegal
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.

Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun??
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.

Anstatt: Das ist der absolute Scheiß!!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!

Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen.

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.

Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.

Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen?

Was steckt genau hinter diesen weiblichen Formulierungen?
Schön
Dieses Wort wird von Frauen verwendet, um eine Diskussion zu beenden: sie haben Recht und du sollst die Schnauze halten.

5 Minuten
Wenn sie sich anzieht, ist das etwa eine halbe Stunde. Fünf Minuten sind nur dann fünf Minuten, wenn dir noch weitere fünf Minuten Fussball-schauen erlaubt wurden, bevor du ihr im Haus helfen sollst.

Nichts
Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Es heisst in Wirklichkeit “etwas” und du solltest auf der Hut sein. Diskussionen die mit “nichts” beginnen, enden normalerweise mit “schön”.

Mach nur weiter
Das ist eine Drohung, keine Erlaubnis. Tu es nicht.

Lautes Seufzen
Dies ist zwar keine wirkliche Formulierung, aber trotzdem ein nicht-verbales Statement welches von Männern häufig falsch verstanden wird. Ein “lautes Seufzen” heisst, dass sie denkt du seist ein Idiot und sich gleichzeitig fragt, wieso sie ihre Zeit damit verschwendet hier zu stehen und mit dir über “nichts” zu diskutieren.

Schon in Ordnung
Das ist eines der gefährlichsten Dinge, die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann. “Schon in Ordnung” bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst.

Danke
Eine Frau dankt dir. Stelle keine Fragen und fall` nicht in Ohnmacht. Sag` einfach “gern geschehen”.

Was auch immer
Es ist die weibliche Art und Weise zu sagen “Leck mich am A*!#@” !

Nach 1978 geboren ??? Hau ab! Folgendes verstehst du so wie so nicht !!!

Wie ist es nur möglich, dass wir, geboren in den 50-er, 60-er, und 70-er Jahren, immer noch leben ???!
Gemäss Theorien von Anno 2004 – 2005 – 2006 hätten wir schon längst tot sein müssen!
WARUM ???

Wir sassen im Auto: Ohne Kindersitz, Sicherheitsgurt oder Airbag!
Unser Bett war mit Farbe voller Blei und Cadmium angestrichen! Auch die bunten Holzbauklötze, die wir uns begeistert in den Mund steckten …
Zuoberst an der Treppe gab es für uns kein BfU-Sicherheitsgitter: Wer das Treppenlaufen nicht beherrschte und nicht aufpasste, purzelte hinunter und schlug sich die Fresse blutig!
Wenn wir nachts weinend im Bett aufwachten, so hörte es niemand! Falls wirklich etwas los war, so mussten wir ganz laut schreien, damit die Eltern aufmerksam wurden! Babyphon? Von wegen!
Flaschen mit gefährlichem Inhalt (auch die aus der Apotheke … mit Salzsäure, Brennsprit und so) konnten wir ganz einfach mit unseren Händchen und beschränkter Motorik öffnen!
Viele Türen (vor allen die vom Lift und den Autos) gingen einfach zu, und wenn unsere Fingerchen dazwischen kamen, tat‘s mehr als nur höllisch weh!
Wenn wir zu faul zum laufen waren, setzten wir uns hinten auf das Fahrrad unseres Freundes. Der strampelte sich einen ab, und wir versuchten, uns an den Stahlfedern des Velosattels festzuhalten!… AUAAAAA !!!
Einen Helm trug man nicht einmal auf dem Moped und schon gar nicht auf dem Fahrrad!
Wasser tranken wir vom Wasserhahn und nicht aus der Pet-Flasche!
Farb- und Aromastoffe muss es auch schon gegeben haben. So rot, grün und gelb wie die Limonade damals war, sieht man heute keine mehr!
Einen Kaugummi legte man am Abend auf den Nachttisch und am nächsten Morgen steckte man ihn einfach wieder in den Mund!
In der Schule gab‘s nur eine einheitliche Grösse von Pulten. Die Luxusmodelle waren in der Schreibhöhe zwar verstellbar …Aber alle hatten so eine herrlich-gefährliche Klappe dran!
Unsere Schuhe waren immer schon eingelaufen durch Bruder, Schwester, Neffe oder so. Auch das Fahrrad war meistens entweder zu gross oder zu klein!
Überhaupt hatte ein Fahrrad keine Gangschaltung. Und wenn doch, dann nur eine mit 3 Stufen! Und wenn du einen Platten hattest, lerntest du vom Vater, wie man das selber flicken konnte! (Am Samstagnachmittag – mit Wassereimer, Schlauchwerkzeug, Schmirgelpapier und Gummilösung …)
Wir verliessen frühmorgens das Haus und kamen wieder heim, wenn die Strassenbeleuchtung bereits eingeschaltet war. In der Zwischenzeit wusste meistens niemand, wo wir waren … und keiner von uns hatte ein Handy mit dabei!
Wir liessen im Wald „die Sau raus“ … oder im Park auf Spielplätzen mit Sandkasten, Schaukeln und Klettergerüsten … oder auf dem Pausenplatz, der kein Versammlungspunkt von irgendwelchen abartigen Schmutzfinken war.Da lagen auch keine Spritzen und gebrauchte Kondome herum …!
Wenn wir zu einem Freund wollten, gingen wir einfach hin! Wir mussten nicht vorher anrufen und einen Termin vereinbaren! Es kamen auch nie Erwachsene mit!
Wir assen Kekse und bekamen Brot mit viel echter Butter drauf! Und davon wurden wir nicht dick!
Wir tranken aus der gleichen Flasche wie unsere Freunde und keiner machte deswegen ein Theater oder wurde gleich krank!
Wir hatten keine Playstation, Nintendos, X-box, 64 Fernsehsender, Videos, DVD‘s mit Dolby-Surround-Sound, MP3-Player, eigene Fernseher mit Satelitenempfang, PC‘s und Internet … Wir hatten Freunde!
Das Fernsehprogramm begann erst um 18 Uhr! Da kam (manchmal) eine Stunde lang etwas Lustiges für Kinder. Und wehe dem, der sich nachher traute aufzustehen um den einzigen Knopf für einen anderen Sender zu betätigen (fest am Apparat montiert). Die Eltern bestimmten, was und wie lange „TV-geglotzt“ wurde!
Wir haben uns geschnitten, die Knochen gebrochen, Zähne raus geschlagen und niemand wurde vor den Richter zitiert. Das waren ganz normale, tägliche Unfälle und manchmal bekamst Du hinterher (als erzieherische Zugabe) noch eins auf den Arsch!
Wir kämpften, schlugen einander grün und blau und es gab keinen Erwachsenen, der sich darüber aufregte. Keiner hängte deswegen gleich eine „Peace“-Flagge zum Fenster raus!
Pädagogisch-verantwortliches Spielzeug machten wir selber; mit Knüppel schlugen wir auf Bälle … wir bauten Seifenkisten, und merkten erst unten am Berg, dass wir die Bremse vergessen hatten!
Wir spielten Strassenfussball, und nur wer gut war, durfte mitspielen. Wer nicht gut genug war, musste zuschauen und lernen, mit der Enttäuschung umzugehen! Da half nur Training! Und das ging auch ohne Kinderpsychiater und Rorschach-Test!
In der Schule gab es auch dumme Schüler. Sie gingen und kamen gleichzeitig mit den anderen und wir hatten den gleichen Lehrstoff. Manchmal mussten sie ein Jahr wiederholen und darüber wurde nicht diskutiert. Auch nicht am Elternabend. Der Lehrer hatte immer recht!
Wir machten unsere Pausenbrote selber, nahmen am Morgen einen Apfel mit, und wenn wir das vergassen, konnte man in der Schule nichts kaufen! McDonalds? Burger-King? Döner-Bude? Snack-Bar? Imbiss-Stand? Pizza-Ecke? M-Take-Away? Selecta-Automat? FEHLANZEIGE!
Zur Schule gingen wir (auch im Winter) zu Fuss! Velo-Berechtigung gab‘s erst bei Distanzen von 1 km und mehr (Luftlinie!). Bäre-Abi? Libero-Tarifverbund? PUSTEKUCHEN !!!
Wenn deine Mutter zum Abschied in der Türe stand oder dir aus dem Fenster nachwinkte, warst du eine Memme … Und kam sie sogar als „Begleitschutz“ mit, na dann „Gute Nacht“ !!!
Und wenn du dich wirklich in echte Gesetzeskonflikte gebracht hattest, dann waren die Eltern schnell mit der Polizei einer Meinung! Sie holten dich zwar auf der Wache ab - aber nicht um dich rauszupauken! Daheim ging das Verhör gnadenlos weiter … ohne Jugendberater, Sozialarbeiter und anderen pädagogischen „Schöngeistern“! Unsere Taten hatten Konsequenzen und wir konnten uns nicht verstecken! Kinder-Sorgentelefon? Ach was !!!
Wir waren frei … Und hatten Pech, und auch Erfolg, und trugen Verantwortung! Und mussten lernen damit umzugehen!
Unsere Generation hat viele Menschen hervorgebracht, welche Probleme lösen können, die innovativ arbeiten und dafür Risiken eingehen - und die Folgen nicht scheuen … !
WIR SIND HELDEN!

Achtung vor Mehrwerttelefonnummern! Kein Joke!!!
Bitte aufpassen falls Ihr ein SMS von folgender Nummer bekommen solltet: 0650/6665040
Der Wortlaut der SMS ist meist ähnlich wie Folgendes: Sag mal, kennen wir uns? Hab deine Nummer gespeichert, kann sie aber nicht wirklich zuordnen! KEINESFALLS anrufen oder eine SMS zurückschicken! Lt. Auskunft Telering-Serviceline ist dies eine Mehrwertnummer und Ihr schließt irgendeine Art Abo durch einen Rückruf, bzw. eine Retour-SMS ab!!! Bitte auch an alle weiterleiten, die Ihr kennt! Das Gemeine ist nämlich, dass man gegen diese Gauner wenig bis gar nichts unternehmen kann. Man kann nur alle Leute die man kennt warnen!

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleinerJunge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete:"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut
immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Sie: „Magst mich?“
Er: „Ja.“
Sie: „Magst mich sehr?“
Er: „Ja.“
Sie: „Magst mich heiraten?“
Er: „Nein!“
Sie: „Runter!“

Die Schüler der 1. Klasse der Grundschule wollten sich für ihre Mütter zum Muttertag etwas Besonderes einfallen lassen. Daher entschlossen sie sich, gemeinsam mit ihrem Klassenlehrer jeweils eine Pflanze in einen Topf zu pflanzen und grosszuziehen. Da die finanziellen Mittel der Schule begrenzt waren, beschloss man, eine Grossbestellung über 30 Töpfe in lustigem Clown-Format bei der ortsansässigen Gärtnerei aufzugeben. Ebenfalls entschloss man sich nach kurzer Beratung durch die Gärtnerei, kleine Kakteen-Keimlinge zu kaufen, da diese sehr pflegeleicht sind und normalerweise eine lange Lebensdauer haben. So pflanzten die Kinder im Unterricht gemeinsam mit ihrem Lehrer die Kakteen, welche in den Clown-Töpfen schnell gedeihen konnten. Als jedoch der Muttertag vor der Tür stand, durften die Kinder nicht wie versprochen ihren Müttern die selbstgepflanzten Kakteen schenken, sondern die Kakteen wurden durch den Rektor der Schule kommentarlos durch Efeu ersetzt...!?

Lies mehr! »

Lehrer sind Menschen, die einem helfen, Probleme zu lösen, die wir ohne sie nicht hätten.

Eben habe ich eine Email zum Thema Medikamente testen erhalten. Wer hat Lust als Medikamenten-Tester zu arbeiten? Die Verdienstmöglichkeiten sind sehr hoch!!

Guten Tag,
haben Sie schon vom lukrativen Verdienst als MEDIKAMENTEN-TESTER erfahren?

Es ist wahr, auch Sie koennen als Medikamenten-Tester bis zu 3.000 Euro pro
Monat nebenbei verdienen.
Jetzt direkt anmelden:
[URL entfernt! Wer will schon kostenlose Werbung machen?]

Schon bald kann es losgehen, denn es besteht seitens diverser
Pharma-Unternehmen ein hoher Bedarf an neuen Testern. Scheuen Sie sich nicht -
Sie brauchen keinerlei Vorwissen oder Angst zu haben. Sie werden professionell
von einem Arzt betreut.

Die Verdientchancen sind extrem hoch, es besteht freie Zeiteinteilung. Dieser
Nebenverdienst bietet sich somit besonders auch als Berufstaetiger an.

Besuchen Sie unsere Homepage und tragen Sie Ihre Daten ein - wir informieren
Sie!

Viele Gruesse,
Ihr Test-Team

Kann es Zufall sein, dass im Kaufrausch das Wort Frau schon beinhaltet ist?

Eine wirkliche coole Spardose, “Face Bank", aus Japan.

Tataaahhh und Tusch ... Snigles.de hat den 1000ten Blog veröffentlicht. Wir sind jetzt 2 Jahre online und können ein kleines bisschen stolz sein. Leider bloggt die Community im Moment doch sehr allein, nämlich nur der Admin, also ich. Daher der Aufruf an alle aktiven registrierten Blogger bei Snigles.de doch wieder reichlich teilzunehmen.

In den letzten Wochen wurde einige Updates und Datenbankoptimierungen vorgenommen, Plugins wurden verbessert, bwz. unnötige Plugins entfernt. Somit sind wir wieder einen Tick schneller geworden.

In diesem Sinne: keep on blogging
Joey

English for insider =>Englisch für Reingefallene
I give you something on the nut =>Ich gib dir was auf die Nuss
As You Me So I You =>Wie Du Mir So Ich Dir
Blackwood Cherrycake =>Schwarzwälder Kirschtorte
Chicken-Little =>Hühnerklein
Down-Beat =>Niederschlag
Everything For The Cat =>Alles Für Die Katz
Far-Looking-Tower =>Fern-Seh-Turm
Give Not So On =>Gib Nicht So An
Give Someone A Running-Passport =>Jemandem Den Laufpaß Geben
Heavy On Wire =>Schwer Auf Draht
Hold The Air On =>Halt Die Luft An!
I Believe Me Kicks A Horse =>Ich Glaub Mich Tritt Ein Pferd
I Break Together =>Ich Brech Zusammen
I Only Understand Railroad Station =>Ich Versteh Nur Bahnhof
It Knocks Me Out The Socks =>Es Haut Mich Aus Den Socken
Me Falls A Stone From Heart =>Mir Fällt Ein Stein Vom Herzen
Me Goes A Light Open =>Mir Geht Ein Licht Auf
Me Smells =>Mir Stinkts
Now Is The Oven Out =>Nun Ist Der Ofen Aus
Nothing For Ungood =>Nichts Für Ungut
Pig-Strong =>Saustark
Poor Tits =>Armbrust
So A Piggery =>So Eine Sauerei
Stinking-Home =>Pforzheim
The Better-Knower =>Der Besserwisser

Lies mehr! »

Wie funktioniert eigentlich der Videouplaod bei Youtube?

Toilette im Büro - die Gesichter sind einfach herrlich

Toilet to office prank
download fun video

Englischunterricht gefällig?

I believe me kicks a horse
oh you green nine!
to have at somebody a stone in the board
which bug went over your liver?
that comes me Spanish before
to pull somebody a bear on
to tell somebody something from the horse
to get a basket
to be on the wooden track
to lie like printed
milkgirlbill
to perform an egg-dace
newspaperduck
just understanding train-court/station
I give you letter and seal
he has a lack in the roof
to miss a think-note
he is a jack-steam in alleys/lanes
that goes over the hat-band
in the hand-about-turn
to give someone a running-pass
he has it fist-fat behind his ears
to make a plate
to bluster like a pipe-sparrow
to hold something in chess
be happy as a snow-king
to rasp sweet-wood
the egg-lying woolmilksow

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und berufliche Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen" Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen.

Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh dann mal Bier holen...

Kurzer Abriss vom Pumuckl Hotel in St. Lorenzen in der Steiermark
Essen: top
Hotel: top
Kinderanimation: sehr schlecht, da keine gute Kinderbetreuung vorhanden war. Die "Erzieherinnen" machten mir nicht den Eindruck, dass sie an der Kinderanimation wirklich interessiert waren.

Den Pumuckl habe ich auch etwas vermisst. Er war lediglich einmal bei einem Kindergeburtstag kurz morgens anwesend und sonst konnte man ihn an der Rezeption käuflich als "Stofftier" erwerben.

Du bist internetsüchtig wenn,

alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Altavista, Google oder Fast bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
Dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
Dein Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
Dein Provider Dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
Deine Freundin Sex will, und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
Dich an anderen Menschen nur die eMail-Adresse interessiert.
Dir jemand einen Witz erzählt und Du "LOL" sagst.
Du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas darunter sei, was nicht auf Dich zutrifft.
Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
Du bei wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com oder de einfügst.
Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
Du Deinen Nachnamen als Domain registieren läßt.
Du Deinen Namen nur noch mit Deiner eMail-Adresse schreibst.
Du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit Deinen eMails fertig bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du Dich im WWW so gut auskennst, daß du Suchmaschinen überflüssig findest.
Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren läßt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
Du dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
Du Dir ein Handy anschaffst um trotzdem erreichbar zu sein, da Du schon beide Leitungen vom ISDN belegt hast.
Du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
Du Dir selbst eine eMail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
Du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
Du eine Viertelstunde brauchst, um Dich durch Deine Bookmarks zu scrollen.
Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
Du in einer fremden Stadt als erstes nach einen Internet-Café fragst.
Du in Urlaub fährst und Dich fragst wo Du Dein Modem einstöpseln kannst.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
Du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluß gibt.
Du online zu sein besser findest als Sex und Dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
Du prompt jede eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine eMail-Adressen abzufragen.
Du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

Baustellenbericht des Vorarbeiters:

Hallo Chefe,
isse kleine Probleme passiert auf die Baustelle, aber musse nix aufrege Chefe, iche besorge nur kleine Pumpe - unde allesse wiederpaletti, nä?
Habe iche gemacht paar schöne Fotose vonne Baustelle, kucke Bilder 1-4 ... Chefe, kannst du vielleicht besorgen kleine Fön (vielleicht vonne Chefin ausse die Bad ) müsse mer die Bagger bisschen trockemache, oder?

Noch eine Frage Chefe: Gehte klare mit meine Urlaub, nä?

Ssöne Gruß Mustafa Atatürk

Lies mehr! »

ManU kauft Neunjährigen Rhain Davis
Kein Frage: der neunjährige Rhain Davis ist ein Ausnahmetalent. Es gehört jedoch von der FIFA verboten, bereits Kinder unter 16 Jahren zu kaufen. Wer schützt bitte Kinder bei der FIFA?

Ja, es tut sich wieder einiges auf dem Bundesliga Transfermarkt. Jetzt soll der FC Bayern offenbar richtig zugeschlagen haben. Neben den bereits investierten 67 Mio. Euro für neue Spieler, soll nun ein 13-jähriger Peruaner für ein Jahr nach München wechseln.
Bayern München hat sich offenbar ein Jahrhunderttalent geangelt. Der 13-jährige Pier Larrauri Corroy aus Peru soll künftig für den Rekordmeister spielen.

Larrauri ist in seiner Heimat das neue Jahrhunderttalent und er wird mit Lionel Messi verglichen, der ebenfalls mit 13 Jahren aus Argentinien nach Barcelona wechselte. Larrauri wird voraussichtlich in der U14 des Vereins in der C-Junioren-Bezirksoberliga eingesetzt.

Ich frage mich nur, was der Wechsel für ein Jahr dem FC Bayern bringen soll? Gebt dem Knaben sicherheitshalber einen lebenslangen Vertrag. Er wandert mit 14 Jahren sonst nach Madrid ab!

Heute schlummert diese Mail in meiner Mailbox: turkish translations.
Hat jemand eine Ahnung was das genau bedeutet. Sicherlich geht es um türkische Übersetzungen, aber was bitte genau?

Sayin Yetkili,

Ceviri talepleriniz icin sizi baglamayan F I Y A T T E K L I F I vermek
isteriz.

Bizimle her an iletisim kurabilirsiniz, projelerinizi uzman ekibimizle
degerlendirebiliriz.

En kisa surede gorusmek dilegiyle, iyi calismalar.

Saygilar,
Metin CELIK

Celik Tercumanlik
Ceviri Editoru - Proje Koordinatoru

Ceviri yaptigimiz Diller, Hizmetlerimiz, Calisma Seklimiz ve Kurumsal Uyelik
Avantajlari - talep etmeniz durumunda bilginize sunulacaktir.

Sirketimiz, Maslak ve Taksim adreslerinden Dunyanin Tum Ulkelerine Sozlu ve
Yazili Ceviri hizmeti sunmaktadir.

INGILIZCE, ALMANCA, FRANSIZCA, RUSCA, UKRAYNACA, BULGARCA, ARAPCA, FARSCA,
CINCE, TUM DILLERDE ceviri ekiplerimizle hizmetinizdeyiz.

NOTER TASDIKI - APOSTIL - KONSOLOSLUK ONAYI - LOJISTIK DESTEK - %100 KALITE
GUVENCELI CEVIRI HIZMETI - ESNEK ODEME KOSULLARI

TURK VE YABANCI BIRCOK SAYGIN KURULUS REFERANSIMIZ OLUP - SECKIN PORTFOYUMUZDE
FIRMANIZI DA GORMEK ISTERIZ.

DONEMSEL veya YILLIK SOZLESME TALEPLERINIZDE "OZEL TEKLIFLERIMIZ" KURULUSUNUZ
ICIN BUYUK AVANTAJLAR SAGLAYABILIR - LUTFEN DETAYLI BILGI TALEP EDINIZ.

CELIK TERCUMANLIK LTD. STI.

Eben habe ich meinen ökologischen Fußabdruck erstellt ... puh ich bin wohl eine Umweltsau!
Das ist mein Ergebnis:

Wohnen 0,98 ha
Ernährung 0,80 ha
Verkehr 1,06 ha
Konsumgüter 1,00 ha
Dienstleistungen 0,80 ha
Summe 4,64 ha

Der durchschnittliche Deutsche hat einen Ökologischen Fußabdruck von 4,7 ha. Bei einer Weltbevölkerung von mehr als 6 Milliarden Menschen würden wir 2,4 Erden benötigen, wenn jeder Mensch so leben würde wie wir.

Wenn alle so leben würden wie du, bräuchte man 2,4 Erden.
Hintergrundinfos zu den Fragen des Fußabdruck-Tests, Tipps, wie du deinen Fußabdruck verkleinern und dabei ganz viel Neues ausprobieren kannst und Mitmachmöglichkeiten beim Projekt „Latsch! - Passt dein Fuß auf diese Erde?“

Tipps für deinen Fußabdruck

TIP:Ökostrom muss nicht immer gleich teurer sein Und außerdem kannst du damit einen beträchtlichen Teil zum Umweltschutz beitragen.

TIP:Heizen im Winter ist oft besonders Energie intensiv. Durch Stoßlüften mit ausgeschalteter Heizung lässt sich unnötiger Energieverbrauch vermeiden.

TIP: Nicht nur im Bioladen bekommt man Bioprodukte, hast du schon mal auf das Biosiegel geachtet?

TIP: In Restaurants entsteht in der Regel viel mehr Abfall, als wenn Du selber kochst. Zu Hause kannst Du selbst entscheiden, ob Du Bio kaufst oder nicht, und ob Du den Müll richtig entsorgst. Außerdem ist es viel lustiger mit Freunden zusammen zu kochen und man lernt noch 'ne Menge dabei.

TIP: Bei einer Reise von Berlin nach Hamburg (285 km) entstehen, wenn Du mit dem Flugzeug fliegst: 72 kg klimaschädliches CO2. Zum Vergleich. Das entspricht 8 mal Hamburg-Berlin mit der Bahn (9 kg CO2 pro Strecke).

TIP:Kurzstreckenflüge haben - da sie zum erheblichen Teil aus Start und Steigflug bestehen - einen besonders hohen CO2-Ausstoß pro Kilometer.(Gerade beim Start und Steigflug ist der Kerosinverbrauch am aller höchsten!)

TIP: Ein PKW verbraucht 5 - 15 l /100 km dem gegenübergestellt ein Bus der zwar 43,8 l /100 km verbraucht, aber dafür anstatt nur 5 Personen 75 mitfahren können... Dies entspricht pro Mitfahrer etwa 0,6 l/100 km. Außerdem macht das Fahren mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder dem Fahrrad viel mehr Spaß.

TIP: Papier lässt sich auch dadurch sparen, dass du beide Seiten beschreibst oder bedruckst. Besonders für viele Computerausdrucke lohnt es sich Papier zu verwenden, dass schon von einer Seite beschrieben ist.

TIP:Noch nie was von Ökobaumwolle gehört?

TIP:Mehrwegflaschen schneiden im Vergleich mit anderen Getränkebehältern bei der Ökobilanz am besten ab. Das sagt auch dasUmweltbundesamt!

Hier kannst Du Deinen ökologischen Fussabdruck erstellen! [externer Link]

Maroon5 ihr seid echte Pappnasen und Abzocker und in meiner Gunst deutlich gesunken! Ich werde jetzt auch nicht euer aktuelles Album "It won't be soon before long" kaufen. Ätschi-bätschi selber schuld. Euch ist wohl der Erfolg ein wenig zu Kopf gestiegen. Abgesagt werden die Konzerte in Hamburg, Frankfurt und Stuttgart. Warum sagt Maroon5 Konzerte bitte ab?

Comedystreet Badewanne oder Schwangerschaftsgymnastik vor dem Baumarkt mit Simon Gosejohann.

Mathematik Unterricht - Gestern, Heute und Morgen

Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Franken. Die Erzeugerkosten betragen 40 Franken. Berechne den Gewinn.

Sekundarschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Franken. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

1980 Korrektur der Aufgabe:
Ein/e Bauer/in verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Franken. Die Erzeuger/-innen-Kosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern, wenn er der Bäuerin 5 Franken abgibt?

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit von 50. Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge von G und
geben Sie die Lösungsmenge für die Frage an:Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Integrierte Gesamtschule 1998:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Franken. Die Erzeugerkosten betragen 40 Franken. Der Gewinn beträgt 10 Franken. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und
diskutiere mit einem Nachbarn darüber.

Schule 2005 nach der Bildungs- und
Rechtschreibereform:
Ein Agrargenetiger fergauft ein sagg gartoffeln für 6.25 euro. die kosden bedragn 5 euro. der Gewin bedregt 1.25 euro.
Aufgape: Margiere das Word "gartoffeln" unt send di Lsunk über Indernet an den Leerer.

Im Jahre 2010:
Es gipt kaine gartoffeln mer! nur noch pom frit bi mc donelds. Es lebe der fordschrid!

Maiswurzelbohrer ist das Wort des Tages. Ist wohl ein Schädling der den Bauern sehr zu schaffen macht. Aus diesem Grund wurde irgendwo ein Feld weiträumig für die nächsten 5 Jahre abgesperrt. Es darf kein Mais mehr angebaut werden.

Ich habe mal wieder ein paar Suchanfragen aus dem Backoffice für euch raus gefischt, völlig unkommentiert. Mit diesen Suchanfragen wurde Snigles.de gefunden:

formulare zum auszahlen vom erbe
ausreden schwarzfahrer
muschi rating
hochzeitsbilder marc und astrid
leck mich amoka
grevenbroicher tagblatt
herzbeipass
bill gates verschenkt geld
brustvergrößerung spende
ehefrau von miroslav Klose mit owomoyela fremdgegangen
sohn sack slip
nacktputzer
lauren-talbot halterlose
bill gates wohnung
wer stirbt bei harry potter

Frauen haben eher ein stiefmütterliches Verhältnis zu ihrem Auto. Rund 42 Prozent weigern sich, eine einfache Wartungsarbeit, wie das Motoröl nachzufüllen, selbst durchzuführen. In der Ausnahmesituation, einen Reifen zu wechseln, streichen 71 Prozent die Segel. Zudem legen die Vertreterinnen des weiblichen Geschlechts laut einer Umfrage im Auftrag des Magazins "Men's Health" nicht so viel Wert auf das Äußere ihres Gefährts: 29 Prozent packt die Furcht, wenn sie durch eine Waschstraße fahren sollen. Des Weiteren fühlen sich 14 Prozent der Frauen von zu vielen Schaltern am Armaturenbrett überfordert. Zwei Prozent wünscht sich einen Tankwart, der ihnen an der Zapfsäule die Arbeit abnimmt.

Computer lösen Probleme, die es ohne sie überhaupt nicht geben würde.

Die älteste Bloggerin der Welt
Die Blogosphere hat einen neuen Star - María Amelia, 95 Jahre ist die älteste Bloggerin der Welt. Ihr Enkel schenkte ihr zu ihrem 94. Geburtstag einfach einen Blog mit dem Namen A mis 95 años. María Amelia lebt in A Coruña, im Norden Spaniens. In ihrem Blog schreibt María Amelia aus ihrem Leben, ihren Kindheitserinnerungen, aber auch aus Politik und anderen Geschichten. María Amelia bekommt nun Post aus der ganzen spanischsprachigen Welt. Ihr Blog verzeichnet neue Rekordbesuche.

Simplify your life

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

33. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

34. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

36. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

37. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

38. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

39. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

40. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Das ist noch ein richtiger Meisterbetrieb für Bodenfliesen - wir fliesen und kacheln

Potterfans aufgepasst - ich kenne jemand, der wiederrum jemand kennt und der soll das abfotografierte Potterbuch 7 Harry Potter and the Deathly Hallows gesehen haben - kein Witz oder Fake! Es ist tatsächlich so, dass Harry Potter stirbt, macht ja auch sonst keinen Sinn mehr

Erscheinungstermine:
21. Juli 2007 in Großbritannien, Amerika, Kanada, Australien und Neuseeland
27. Oktober 2007 in Deutschland, Österreich und der Schweiz

VOYEZ LE BRICK GEANT QUE J’EXAMINE PRES DU WHARF.

The quick brown fox jumps over the lazy dog.

Dieser Satz ist der meistbenutzte Test für Schreibmaschinen und Tastaturen.

Die Übersetzungen kann ich mir wohl sparen

this is the jumping point
see you overtomorrow
he becomes foxdevilswild
to lead someone on the nose around
heaven, ass and linen thread
then he makes himself out of the dust
now it beats thirteen
i would blow him the march
even a blind chicken finds a corn, too, one day
the devil is an oakhorny / squirrel
morning hour has gold in its mouth
where a will is there is a way
rather a sparrow in a hand than a dove on the roof
what hanschen not learns learns hans never ever
what the farmer not knows eats he not
in the short lies the spice

Patrioten braucht das Land!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen.Schläfer) zu identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen... auch wenn es nicht deine eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Es ist Deine patriotische Pflicht, diese Nachricht weiterzuleiten!

Diese Fragen wurden wirklich schon von Touristen gestellt!

Floridaurlauberin: "Von welchem Strand aus ist es am kürzesten zu Meer?"

"Zu welcher Jahreszeit kann man in Colorado am besten beobachten wie sich Hirsche in Elche verwandeln?"

"Bekommt man Maul- und Klauenseuche, wenn man einen Schafswollpulover trägt?"

Frage an Malboro-Reisen: "Muss ich rauchen, wenn ich mit ihnen fahre?" - "Nein."

Englandbesucher: "Ist es nötig, Karten für den Piccadilly Circus in London im Voraus zu reservieren?" - "Keinesfalls."

Eine Flugnovizin: "Mein Koffer hat nicht die vorgeschriebenen 20 Kilo, was muss ich noch zuladen?" - "Also wir drücken da gerne ein Auge zu und nehmen ihn ausnahmsweise mit weniger Gewicht mit!"

Lufthansa Passagierin: "Stewardess, wissen Sie, ob der Schwarzwald morgen geöffnet hat?" - "Tja, ich glaube schon"

Anrufer: "Wer ist da bitte?" - "Der Flughafen" - "Sind sie sich da sicher?"

Anrufer: "Guten Tag, parlez vous francais?" - "Oui" - "Ok, I want to talk to Pakistan Airlines"

Im Reisebüro: "Ich hätte gerne einen billigen Flug" - "Wohin bitte?" - "Egal" - "Mit welcher Gesellschaft?" - "Allein"

Am Bahnfahrkartenschalter: "Eine Rückfahrkarte bitte" - "Wohin?" - "Blöde Frage, hierher natürlich"

"Wir suchen eine Ferienwohnung in Österreich, und zwar nahe der holländichen Grenze"

Schild im Hotel: "10Uhr, Dart-Wettbewerb: Treffen Sie ihre Animateure!"

An alle Mitarbeiter
Vereinbarung zum Tarifvertrag
(Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)

Krankheit

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis. Wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

Todesfall in der Familie

Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie ohnehin nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gern eine halbe Stunde früher frei - vorausgesetzt Sie sind mit der Arbeit fertig.

Eigener Todesfall

Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie:

Uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
Spätestens bis 8.00 Uhr anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, dass Sie verstorben sind. Liegt eine der Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

Operative Eingriffe

Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

Silberhochzeit oder Goldene Hochzeit

Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

Geburtstag

Dass Sie geboren wurden, ist sicherlich nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

Geburt eines Kindes

Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

Bier ABC

Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme
eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.

#####

Symptom Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung;
Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

Ursache Glas leer

Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

#####

Symptom Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist nass

Ursache Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten

Abhilfe Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt

#####

Symptom Füße sind kalt und nass

Ursache Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

#####

Symptom Füße sind warm und nass

Ursache Blasenschließmuskel außer Kontrolle

Abhilfe Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen

#####

Symptom Fußboden erscheint verschwommen

Ursache Du schaust in ein leeres Glas

Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

#####

Symptom Fußboden schwankt

Ursache Starke Luftturbulenz

Abhilfe Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen

#####

Symptom Fußboden bewegt sich unter Dir

Ursache Du wirst hinausgetragen

Abhilfe Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen

#####

Symptom Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen

#####

Symptom Alle ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe Siehe oben

#####

Symptom Alles ist dunkel

Ursache Die Kneipe schließt

Abhilfe Panik

#####

Symptom Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

Ursache Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

Abhilfe Mund zuhalten

#####

Symptom Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen

Ursache Du hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat

Zukünftig soll von allen Strom-, Gas- und Heizölverbrauchern ein „Klima-Cent“ erhoben werden. Das hat die Bundesregierung jedoch nicht bestätigt sondern ein umfassendes Programm angekündigt, welches die Ziele des Klimagipfels in Heiligendamm, umsetzen soll. Was bedeutet der Klimacent für den Bürger? Sicherlich noch mehr Abgaben und Steuern. Warum wird nicht eine wirkliche Reduzierung des CO2-Ausstosses beschlossen? Jeder Autofahrer soll sein Benzin-PKW gegen ein Hybrid-PKW eintauschen können und dafür noch einen Zuschuss bekommen. Das muss ein Gesetz werden und jeder, der dies nicht macht muss eine Abgabe bezahlen. Das wäre aus meiner Sicht eine wirkliche Veränderung und würde wirklich eine Besserung des Weltklimas bewirken. Die Klimaerwärmung muss gestoppt werden! JETZT und nicht erst in 10 Jahren!

Ahoi, habe eben Familien-Glückwünsche aus Süd-Korea bekommen. Wo ich überall Freunde und Verwandte habe ist unglaublich und wie die mich immer finden *prust* Wie immer wollen sie auch diesesmal nur das Beste für mich - Geld! Sie haben reichlich davon für mich und nach Deutschland wollen sie dann auch kommen

Greetings from me and my family.

Reaching your contact was not an easy task because since I am not computer literate, I ordered my son to seek a partner very far away and he went to the institute of International Business to apply and he paid them the charges. My name is ROH DAE-JUNG, The brother of GENERAL. ROH TAE-WOO, the former President of South Korea, He was hand-picked by the ex-general Chun Doo-hwan to succeed him as president in 1988 to 1993, triggering large pro-democracy rallies in Seoul and other cities in 1987. In response, Roh agreed to hold democratic presidential elections, making himself a viable candidate for the next election. Opposition supporters, in pronounced regional voting, split their vote between two candidates future presidents Kim Young-sam and Kim Dae-jung, making Roh the first elected president of the post-military rule era. Roh's rule was notable for hosting the Seoul Olympics in 1988 and for his foreign policy of nordpolitik, which represented a major break from previous administrations.

After taking office in 1993, Roh's successor Kim Young-sam led an anti-corruption campaign that saw Roh and Chun on trial for bribery. The two former presidents were later separately charged with mutiny and treason for their roles in the 1979 coup and the 1980 Gwangju Massacre. After serving duly, he was accused of mass embezzlement which ran into billions of won because of the GREAT OLYMPICS 1988 which brought Korea to the world lime light, and was arrested but released after long years of incarceration and now under scrutiny. Before my brother's was overthrown, I secretly siphoned the sum of(USD $46,000,000,00) million United States Currency out of Seoul and deposited the money with a security firm that transports valuable goods and through diplomatic means. I am contacting you because I want you to deal with the security company and claim the money on my behalf since I have declared that the consignment belong to my foreign business partner. You shall also be required to assist me in investment in your country.

I expect you to declare hat percentage of the total money you will take for your assistance. When I receive your positive response I will let you know where the security company is and the payment pin code to claim the money which is very important.we do not want the government of my Country to know about the money because they will believe I got the money from my brother while he was still in office as president .Once you confirm the receipt of the money ,I will come over with my Children to your Country or any Country in Europe to start a new life with my Family. As soon as payment is effected, and the amount mentioned above is successfully transferred into your account, we intend to use our own share in acquiring some estates abroad. For this too you shall also be our overseas manager of all our properties and you will be paid based on a certain percentage agreed on by both parties. For now, let all our communication be by e-mail because my line is right now connected to the South Korean Telecommunication Network services therefore we can not take the chances of being heard.

Yours faithfully,
Roh Dae-Jung.

Heute basteln wir uns unser eigenes Mini-AKW. Gut ihr braucht halt ein wenig Platz im Vorgarten, aber nachdem Vattenfall seine Atommeiler trotz Störfälle und gravierender Sicherheitsmängel betreiben darf, dürfet unser Mini-AKW sicherlich auch eine Betriebserlaubnis erhalten.

Eine detailierte Bauanleitung für dein eigenes AKW findest Du hier! [externer Link]

Ein verregneter Sommer ist schön, weil ...
- uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat.
- das Bier nicht warm wird.
- niemand über unsere Speckröllchen ablästert.
- unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.
- es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.
- Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.
- wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.
- wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen
können.
- wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.
- kein Mensch mehr Haargel braucht.
- wir 2007 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.
- wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.
- die Wespen aussterben.
- wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.
- die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.
- wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.
- das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.
- wir nie den Rasen sprengen müssen.
- wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.
- Und schon hat alles seine positive Seite, oder?

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!
Männer und Technik.

Hühnerfleisch oder warum überquerte das Huhn die Straße Teil 3?

Kenneth Starr: Auch wenn das Huhn behauptet, es wäre seine private Angelegenheit, berührt sie dennoch die Frage der Staatssicherheit und beeinflusst die moralisch-ethische Integrität unserer Nation, womit die rechtliche Grundlage geschaffen ist, eine Aussage des Huhns vor dem Senat zu verlangen.

Hamlet: To go, or not to go?

Uriella: Um der transzendentalen Unwirklichkeit des irdischen Daseins zu entfliehen.

Auskunft des Finanzamtes: Angesichts der Tatsache, dass dem Huhn als Angestellter des Hühnerhofes ohnehin das allgemeine Verkehrsabsetzpauschale zusteht, kann eine etwaige Straßenüberquerungsmaut nicht den Werbungskosten hinzugerechnet werden. Außerdem ist zu überprüfen, inwieweit nicht auch eine - zumindest teilweise - private Nutzung der Straße vorgelegen hat. Jedenfalls sind von den Essenskosten bei der Überquerung 20 v. H. Eigenbedarf abzuziehen. Gegen diesen Bescheid kann innerhalb von 14 Tagen (in Worten: vierzehn) schriftlich Einspruch erhoben werden.

Ernst Jandl:
Hendllllllllllllllll
reeeeennnnnn!
Hendl rennt
Hendl rennt
Hendl rennt
brrm!
brrrrrrrrrrrm!
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm!
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm!
fltscht.
Hendl tot

Reinhold Messner: Es handelt sich hier nicht um ein Huhn, sondern um eine besonders kleine Ausprägung des Yeti, der mir gefolgt ist, um hier andere Lebensformen und Landschaften zu erforschen. Nächstes Jahr versuche ich, die selbe Straße in wenigen Minuten ohne technische Hilfsmittel zu überqueren.

Michael Schumacher: Was hat dieses Huhn da auf der Strecke verloren?

Tony Blair: Vergesst die Hühner! Esst britisches Rindfleisch!

Zladko: Huhn? Muss man das kennen?

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Kurt Waldheim: Das Huhn hat nur seine Pflicht getan.

Joschka Fischer: Es war zu fett und beginnt gerade mit seinem langem Lauf zu sich selbst.

Kermit: Applaus, applaus, applaus!!!!! Das Huhn überquerte die Strasse. Applaus!!!!

Stephen King: Das Huhn wußte nicht, daß auf der anderen Straßenseite eine Katze wartete, die alles andere als nur eine einfache Katze war...

Telefonhotline: Alle unsere Hühner sind im Moment im Gespräch. Wir haben jedoch die nächste freie Straße für Sie reserviert.

George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt,eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht Erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Klaus Wowereit: Das Huhn ist von der anderen Seite - und das ist auch gut so.

Sprecher des Vatikans: Ihnen dürfte bekannt sein, daß alle Wege nach Rom führen. Die in verschiedenen Medien kolportierte Äußerung jedoch, daß sich dieses Huhn auf der Flucht vor einem sexuell fehlgeleiteten Priester befand, betrachten wir als grob diffamierend und nicht zutreffend. Uns ist kein Fall bekannt, in dem einem Priester über das seelsorgerisch Übliche hinaus intime Kontakte zu einem Huhn nachgewiesen werden konnte.

Roland Koch: Ich habe das weibliche Huhn nicht erkannt. Ich war der festen Überzeugung es handelt sich um ein männliches Huhn. Aber ich werde die Angelegenheit rücksichtslos aufklären. Außerdem habe ich versprochen, dass ich mich an nichts erinnern kann. Dies war vielleicht eine Dummheit, aber mehr nicht.

Ingo Appelt: Weil es voll geil war das Huhn - und drüben stand er schon, der Gockel - jaja, es ist bitter, aber so sind sie heute nun mal die Hühner.

Warum nicht? Lecker Käffchen im Büro

Immer mehr Männer sind nicht genug abgesichert. Es fehlt oft an einer privaten Krankenversicherung. Nur wer kann sich das schon leisten?
Ein Beispiel:

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
“Was ist denn mit DEM los?”, fragt der Student.
“Tja, sein Problem ist,das seine Eier vielzuviele Spermien produzieren.
Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.”
“Wow!”, denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
“Was hat denn DER?”, fragt der Student.
Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, bessere Versicherung…..”

Nauka Jazdy hat wohl irgendwas mit Führerschein und der Fahrprüfung in Polen zu tun. Vermutlich auch eine gute Anlaufstelle für alle, die einen Führerschein zum zweiten mal erwerben wollen und nicht ganz so viel Geld wie in Deutschland ausgeben wollen, also musst Du Nauka Jazdy gehen, oder so ähnlich

Zusätzliche Infos: MPU, theoretische Prüfung, Fahrprüfung

Hier gleich noch den zweiten Teil der polnischen Fahrstunde Nauka jazdy - wypadek - jetzt aber mit Unfall

Blondynka za kierownica... zapnijcie pasy!

Ok keine Ahnung was das heisst .. ich verstehe nur no Gas Gas oder nix Gas und Blondynka und Muschi sagt der Fahrlehrer auch hehehehe

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt.

Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

Die Frau vom Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Gelenkt wird woanders. 5 Minuten zu spät, 02.07.07 18:00

Boris Becker: Äh, es wollte rein.

Helmut Kohl: Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

Günter Netzer: Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.

Verona Poth (ehemals Feldbusch): Hihihi. Mach mal Blubb!

Franz Beckenbauer: Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

Arnold Schwarzenegger: It'll be back.

Julius Caesar: Es kam, sah und überquerte.

Lies mehr! »

Ich wäre sehr gerne nach London zum Live earth Konzert gegangen. Jetzt habe ich mich für Hamburg entschieden.
Das Lineup ist auch nicht von schlechten Eltern:
Chris Cornell, Enrique Iglesias, Jan Delay, Juli, Katie Melua, Lotto King Karl, Mando Diao, Maria Mena, MIA, Michael Mittermeier, Reamonn, Revolverheld, Roger Cicero, Samy Deluxe, Sasha, Shakira, Silbermond, Snoop Dogg, Stefan Gwildis

Viel Spass am 07.07.2007
Joachim

Worldwide concerts for climate change located in New York, London, Johannesburg, Rio de Janeiro, Shanghai, Tokyo, Sydney, Hamburg.

Organized by Al Gore and Kevin Wall

Lineup Live earth London 07.07.2007:
Red Hot Chili Peppers, Foo Fighters, Metallica, Bloc Party, Madonna, Snow Patrol, Black Eyed Peas, Beastie Boys, Keane, Damien Rice, James Blunt, Duran Duran, Kasabian, Razorlight, David Gray, The Pussycat Dolls, Genesis, John Legend, Corinne Bailey Rae, Paolo Nutini, Spinal Tap, Terra Naomi with pictures, pics.

Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato: Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Ronald Reagan: Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in dessen Bauchspeicheldrüse.

Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Louis Farrakhan: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld: Warum überquert irgendjemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2006 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders: Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Giovanni Trappatoni: Das Huhn hatte fertig!

Houston: Das Huhn hat ein Problem!

Neil Armstrong: A small step for a Huhn, but a big step for mankind!

Fred Fußbroich: Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn.

Monica Lewinsky: Chicken? I'd say it tastes like fish!

Zusätzliche Infos: Vogelgrippe Nürnberg

Bei Tonspion kann man wirklich kostenlose und völlig legal MP3 Musikstücke downloaden und dabei neue Künster kennenlernen. Hier geht es zum Tonspion [externer Link]

MP3 download for free.

Ameisen sind fleissige Tierchen in der Natur, nur in meinem Haus sind sie doch etwas unpassend. Hier ein paar Tipps und Hilfen gegen Ameisen:

Verirrt sich eine Königin mit ihrem Gefolge auf dem Hochzeitsflug in deiner Wohnung, schalte die Lichter aus und öffne die Fenster. Die Ameisen folgen dem Licht nach draußen.

Hat sich schon eine Straße gebildet musst du die Strasse blockieren. Kommen die Ameisen durch kleine Ritzen oder Löcher müssen diese einfach von innen und wenn möglich auch von aussen verschlossen mit Gips, Silikon und Acryl verschlossen werden.

Gelingt es nicht, den Eingang zu verschließen, unterbreche die Straße durch Hindernisse, wie doppelseitiges Klebeband, Backpulver, verbröselte Eierschalen, Kalkpulver, oder Silika-Gel (das finden Sie in den kleinen Beutelchen die in den Packungen von vielen Elektrogeräten stecken, um dort die Luftfeuchtigkeit aufzusaugen).

Duftstoffe, wie Lavendel, Lorbeer, Eukalyptus, Zitrone, Nelke und Zimt mögen Ameisen nicht.

Was tun bei einem Ameisennest?
Schnell und effektiv aber auch ziemlich brutal ist es, das Nest mit kochendem Wasser zu übergießen. Damit tötest du die Ameisen und die Brut. Die Überreste kannst du dann einfach entfernen.

Willst du die Ameisen nicht töten, sondern nur umsiedeln, fülle ein Gefäß mit Stroh oder Holzwolle und stülpe es über die Ausgänge des Nestes. Die Ameisen sammeln sich dann im Stroh oder der Holzwolle. Die kannst du dann einfach an einen anderen Ort bringen. Die Töpfe müssen allerdings zwei bis dreimal pro Tag frisch machen und die Ameisen umsiedeln.

Hast du Ameisen in wertvollen Möbeln, Holzteilen Ihres Hauses, wie Dachstuhl, Holzwänden oder Fachwerk, eingenistet, kann ein Profi sie dort mit Hilfe von Heißluft vertreiben.

Ich hoffe die Tipps helfen - bitte um Kommentare oder weitere Tipps.

Ab wann ist man erwachsen? Passiert das mit 18 oder von heute auf morgen? Wenn Du alle folgenden Anzeichen erfüllst, bist Du erwachsen.

1
All deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2
Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3
Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4
Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
5
Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6
Du achtest auf die Wettervorhersage.
7
Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von Abenteuern” und “Schluß machen”.
8
Du hast weniger als 130 Ferientage.
9
Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als “schick angezogen”.
10
Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11
Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
12
Du weißt nicht wann McDonalds zu macht.
13
Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14
Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15
Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
16
Du machst Nickerchen.
17
Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18
Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme bereiten, nicht sie lösen.
19
Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, statt Schwangerschaftstests und Kondome.
20
Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein “ziemlich gutes Zeug” mehr.
21
Du ißt Frühstückszeug zum Frühstück.
22
“Ich kann nicht mehr so trinken wie damals” ersetzt “Ich trinke nie wieder so viel.”
23
90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24
Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
25
Wenn du hörst, daß eine deiner Bekannten schwanger ist gratulierst du und sagst nicht “Oh S*$”, wie ist das denn passiert?

Warum wird einem immer erst zu spät gesagt, dass man früher aufstehen muss?

In der Bar sitzen die einen Soda, die anderen Rum

Bush watch stolen in Albania

Hobbyfilmer aufgepasst - mit dem Filmklappen Generator kannst Du hier [externer Link] deine eigene Filmklappe erstellen.

Movie Clapper Board

Hier bekommst Du deine eigene London Underground Station.

London underground generator [externer Link]

Mind the gap!

There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand. This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer(WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely. If you should come into contact with WORK put your jacket on and take two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

... oder Einzeller in Doppelzelle. Das Tagebuch aus dem Knast von Paris Hilton. Als MP3 zum downloaden von S W R 3

Knast-Tagebuch von Paris Hilton [externer Link]

Eine Blondine geht ins Spielkasino.
Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.
Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: "Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..."
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: "Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen !"
Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ???"
Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst !"

Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

Der Typ hat (fast) alles unter Kontrolle

Als Paris Hilton in das Gefängnis ging, dachte ich nur: "Prima endlich haben wir vor der Tante die nächsten 23 Tage unsere Ruhe". Leider wird sie nun nach 3 Tagen wieder entlassen. Angeblich wegen gesundheitlichen Problemen. Sie darf ihr Haus aber nicht verlassen und hat Fuss-Fesseln angelegt bekommen - nur ein schwacher Trost

Der Blumentopf und das Bier...

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich.

Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen...

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben:

Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben wurden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.

Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.

Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.

Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Gluck gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind.

Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

Blog G8 öh Block G8 oder auch besser als Gipfel der Unwahrheiten. Alle Achtung Angela - wenn du dein Ziel, die Klimaerwärmung um 2°C zu begrenzen, hast du meine Hochachtung. Vermutlich wird es bei dem G8-Gipfel in Heiligendamm jedoch nicht klappen, weil der Obercowboy der Welt, G.W. Bush, etwas dagegen hat, nämlich die mächtige US-Industrie, die mit dem CO2-Ausstoss überhaupt nichts am Hut haben will. Dabei weiss eigentlich jedes KLEINKIND aus dem Erdkundeunterricht, dass die Welt schon seit Uhrzeiten ständig irgendwelchen Klimaschwankungen und Klimaveränderungen unterworfen war. Dabei wird uns eingeredet, dass wir, die Menschen, doch so böse ist und diese Veränderung nach Möglichkeit auch gleich noch ganz nebenbei bezahlen müssen. Klimasteuer, CO2-Steuer usw. vieln Dank für die Blumen!

Mehr Infos für:

Blogging G8, G8 Block, G8 Blog, G8 Blogg, Bilder, pictures, photos, Fotos

Lebensweisheiten

1. Keine Person verdient Deine Tränen, und die, die sie verdienen werden Dich nie zum Weinen bringen.

2. Nur weil Dich jemand nicht so liebt wie Du es Dir wünschst heißt das nicht, daß er Dich nicht mit ganzer Seele liebt.

3. Ein wahrer Freund ist der, der Deine Hand nimmt, aber Dein Herz berührt.

4. Die schlimmste Art jemanden zu vermissen ist die an seiner Seite zu sitzen und zu wissen, daß er nie zu einem gehören wird.

5. Höre nie auf zu lächeln auch dann nicht, wenn Du sehr traurig bist, denn Du weißt nicht wer sich vielleicht in Dein Lächeln verliebt.

6. Du kannst für die Welt nur eine Person sein, aber für eine Person die ganze Welt bedeuten.

7. Verbringen Deine Zeit nicht mit jemandem der sie nicht mit Dir verbringen möchte.

8. Vielleicht möchte Gott, daß Du im Laufe Deines Lebens viele falsche Menschen kennenlernst damit Du, wenn Du den richtigen triffst, ihn auch zu schätzen weißt und dankbar für ihn bist.

9. Weine nicht, weil es vorbei ist, lache weil es überhaupt passiert ist.

10. Es wird immer Menschen geben, die Dich verletzen, also mußt Du weiter vertrauen und nur in Zukunft vorsichtiger sein wem Du ein zweites Mal vertraust.

11. Werde ein besserer Mensch und vergewissere Dich zu wissen wer Du bist bevor Du jemand anderen kennenlernst und darauf wartest, daß er weiß wer Du bist.

12. Strenge Dich nicht so an, denn die besten Dinge passieren, wenn Du sie am wenigsten erwartest.

13. Liebe nicht den, der dir sagt, ich liebe dich. Liebe den, der dich unter Tränen bittet, liebe mich!

Sicherer als mit diesem Sicherheitsschloss kann man seine Sandalen nicht abschliessen

Sicherheitssystem

WOW, was für eine sexy search engine äh Suchmaschine. Ms. Dewey bringt dich zum Lachen und macht dich vielleicht sogar verlegen, wenn du nicht gleich deinen Suchanfrage startest. Klasse Idee! Ms. Dewey [externer Link]

Screenshot Captor [externer Link] ist ein sehr einfaches und gutes Freeware-Programm für die Erstellung von Screenshots. Das Programm bietet viele Features und Optionen zum Nachbearbeiten, wo sonst ein Grafik-Programm zum Einsatz kommen würde.

Viel Erfolg und macht was draus!
Joachim

Du willst gesund und dauerhaft abnehmen? Der Jojo-Effekt könnte eigentlich nach dir benannt sein und die 300 Brigitte-Diäten haben gar nichts gebracht? Richtig - wenn du damit weiter machst, wird es auch nur noch schlimmer - es wird nicht besser. Die Fettkiller-Pillen der Pharma-Industrie sind auch völlig wertlos. Ich kann dir nur wünschen, dass Du diese Seite über eine Suchmaschine gefunden hast und nicht die vorderen bezahlten Plätze, die Glückseeligkeit, Gewichtsreduzierung,
Appetitzügelung mit Wunderpillen versprechen. Das ist nämlich alles Humbug! Es ist im Prinzip recht einfach: mehr verbrennen als oben reingeschaufelt wird! Wie? Das bleibt jedem selbst überlassen. Beweg mal deinen Arsch und runter von der Couch! Setz Dir Ziele, die mittel- und langfristig erreicht werden können. Ess die Hälfte oder lass mal eine Mahlzeit weg. Und beweg deinen Arsch (hatte ich das nicht schon gesagt?).

Du sagst ich kann mich nicht überwinden? Der innere Schweinhund ist zu stark? Du hast tausend Ausreden dich nicht zu bewegen? Dann solltest du dir kleine Zeile vornehmen. Du must nicht innerhalb von 4 Wochen 20 Kilo abnehmen - viel realistischer sind 2 Kilo in 4 wochen, dafür aber dauerhaft.

Vorschläge, Tipps, Ratschläge? Einfach diesen Blog kommentieren - es tut nicht weh, hilft vielen Menschen und stellt sich gegen die mächtige Pharmaindustrie!

Brustvergrösserung gefällig?
Sie wollen Ihre Brüste vergrössern lassen, aber es fehlt am nötigen Kleingeld? Kein Problem - hier kann die Seite MyFreeImplants.com [externer Link] helfen! Es findet sich bestimmt jemanden, der Ihnen mit einer Spende hilft, damit sie sich die Brüste vergrössern lassen können.

Seiteninformation:
Busen vergrössern, Busen-Implantate, Brust Implantate

Achtung VFB-Fans: die Party geht weiter!

Public Viewing am Samstag, 26. Mai 2007

Das DFB-Pokalfinale des VfB Stuttgart - 1. FC Nürnberg wird am Samstag, 26. Mai, ab 20 Uhr auf dem Cannstatter Wasen als Public viewing übertragen.

Feier auf dem Rathausplatz am Sonntag 27. Mai 2007

Unabhänging vom Spielergebnis trifft die Mannschaft gegen 14.00 Uhr auf dem Rathausplatz ein und wird vom OB Schuster für ihre Leistungen geehrt.
Sollte der VFB den Pokal gewinnen, wovon ich ganz stark ausgehe, wird die Mannschaft von einem Autokorso zum Cannstatter Wasen gebracht. Hier findet dann die Saison-Abschluss-Party statt.
Der Eintritt ist frei.

Zusätzliche Informationen:

Bilder DFB Pokalfinale, Pokalparty auf dem Wasen, Pokalparty Bilder, VFB Pokalparty

Achtung VFB-Fans: die Meisterfeier findet heute auf dem Schlossplatz statt. Wer wirklich vorne beim Public viewing dabei sein will, sollte bereits um 14.00 Uhr auf dem Schlossplatz stehen. Die Mannschaft wird gegen 22.00 Uhr auf dem Schlossplatz erwartet. Davor werden die Fanta 4 die Fans noch mal richtig einheizen.

Zusätzliche Informationen:
Bilder Meisterfeier, VFB deutscher Meister 06/07, Stuttgart deutscher Fussballmeister, Bilder Schlossplatz VFB, Video der Mannschaft auf dem Schlossplatz, VFB ein leben lang mp3 download

Hoffentlich lehne ich mich mit diesem Blog nicht zu weit aus dem Fenster

Nachtrag vom 21.05.07: ICH habe mich nicht zu weit aus dem Fenster gelegt
Bitte dringend um Kommentare wie es auf dem Schlossplatz war

Monika und Stephan haben das Seiten layout von Snigles.de mit der Erstellung von ihren Headern deutlich erweitert. Snigles.de hat jetzt 10 neue Gesichter.

An alle Grafiker: wer Lust hat gegen einen PR5 Backlink neuen Header-Grafiken zu erstellen, darf sich gerne melden.

Vielen Dank an Monika und Stephan.

Madonna hat den Popsong "Hey you" für Live Earth geschrieben. Sie wünscht sich, dass ihr Song die offizielle Hymne von Live Earth, dem weltweiten Musikspektakel gegen den Klimakollaps, wird.

Hey you gibt es ab heute für eine Woche als kostenlosen mp3-Download [externer Link]

Wissenswertes über Katzen
Die Wege wie man zu einer Katze kommt sind meist sehr unterschiedlich, der eine rettet eine Katze aus dem Tierheim, der andere kauft sich eine lang ersehnte Rassekatze. Früher oder später tauchen dann die ersten Fragen auf: Welches Katzenfutter ist das richtige ? Gegen welche Katzenkrankheiten kann ich meine Katze impfen ? Was ist der Unterschied zwischen Kastration und Sterilisation ? Das alles sind Fragen vor denen der neue Katzenbesitzer oftmals alleine steht. Doch das muss nicht sein, seit Dezember 2003 gibt es das Katzenforum MietzMietz.de, dort haben sich inzwischen mehr als 13.000 Mitglieder zu Deutschlands vermutlich größter Katzencommunity vereinigt und stehen sich hilfsbereit zur Seite. Neben Themen wie Krankheiten und Ernährung wird auch die Katzenzucht und das sanfte Erziehen von Katzen angesprochen und erläutert.

Hier geht es zum Katzenforum Mietzmietz.de [externer Link]

Vatertag, 17.05.07: das Motto für heute lautet "laufen statt saufen". Nachdem ich genug Fettzellen an Board habe und diese mit Alkohol nicht noch mehr "binden" will habe ich mich für "laufen statt saufen" entschieden. Hallo liebe Nachbarn, die Ihr so ccol mit eurer Sonnenbrille beim Vaetrschaftssaufgelage in der Garage bei dem Regenwetter sitzt. Viele von euch sind ja noch keine Väter, also husch husch zurück ins Körbchen.

Erst beginne ich mit Ausdauertraining, danach Interval-Training mit kurzen Sprints. Finde deine Schrittlänge, Rhythmus und atme.

Auf dem Rückweg winke ich den "Vätern" ganz locker zu - laufen statt saufen ist Trumpf!

Deutsche Sprache - schwere Sprache

Lies mehr! »

Es ist echt witzig, versuchts mal. Ist denn dein rechter Fuss intelligent? Das, was folgt, ist so lustig, dass es allen Verstand rausfordert. Und ich glaube, dass wir alle mindestens 50 Mal versuchen werden, ob es möglich ist, den rechten Fuss auszutricksen. Ihr werdet es aber nicht schaffen! Nööööö, glaub ich nicht. Versuchts doch! Kann aber hier nur in dieser Schrift und ohne Absätze weiterschreiben wegen der Technik, alles klar? Und ohne Farbe und Bilder! Also während ihr an eurem Bürotisch sitzt, hebt den rechten Fuß vom Boden und zeichnet Kreise im Uhrzeigersinn. Während ihr diese Kreise macht, zeichnet mit der rechten Hand 6er (Sechser) in die Luft. Der Fuß ändert seine Richtung!!! Dieser Dussel!!! Ich hab es euch doch gesagt. Und es gibt nichts, dass ihr machen könnt, er ist und bleibt ein Dussel!!!

Ups, da hat wohl jemand den Bildschirmschoner vergessen. Dies muss wohl der peinlichste Moment in seinem Leben gewesen sein.

Warum haben Männer keine Cellulite?

Lies mehr! »

Actually I am working in a company that uses loss in weight feeders. While I am searching on the net for "loss in weight feeders" I realized that in German "loss in weight" means "Gewichtsverlust" and a lot of people want to reduce their weight. By the way this is completly different and I am smiling right now, cause you think I can give you hints how to reduce your weight or lets say "loss in weight". Anyway, I am also working on this problem and I can give you hints after I will pass my own program in a couple of mounth. Of course you will get this for free!

Verdammt nochmal! Woher weiss die ganze Welt, dass gerade ICH Gewichtsprobleme habe? JAAAA, es stimmt ich habe sie. Aber zum Glück haben wir ja eine sorgsame Bundesregierung - die wird mir dabei helfen :-) Massnahmen zur Gewichtsreduzierung wurden eingeleitet. Welche? Das sage ich euch wenn es wirkt!

Hier die nette Spam-Mail "Control your weight and appetite"

Anatrim ? The up-to-the-moment and most delighting product for weighty people is now easily available ? As were told on Oprah.
Do you retain all the situations when you told yourself you would do anything for being delivered from this fastly growing number of kilos? Luckily, now no big sacrifice is expected. Thanks to Anatrim, the ground-shaking kilos-melting combination of elements, you can achieve healthier mode of life and become really thinner. Just look at what our customers write!

"It is rather difficult to admit it but I was terribly addicted to food.
I greedily devoured all this trash and was unable to stop. This suffering stopped when I started course of taking Anatrim! Oh, God, my craving for food decreased, mood increased and I?m the happiest person 22 pounds in 2.7 months. I can tell you now I turned to the happiest person!"
Victoria K., Chicago

"I had weight problems since a boy. You can't even fancy how I detested being ridiculed at school. I hated my stoutness and I hated even myself. After trying this and that I learned about Anatrim. It literally dragged me out of this horrible nightmare! Many and many thanks to you, guys."
Rikky Martin, Boston

"Do you know what? Anatrim saved my marriage! I fell down into this circle, depression ? more eating ? just more depression. My wife was thinking about the leaving me as I was turning in overweight psycho. Once one of my friends pointed at your web page and I ordered Anatrim at the time.
The results were great, my appetite came to admissible level, I was often in good spirits, and, certainly, I tightened my belt with no regrets. And you know, the bedroom became cool also!"

Unglaublich! Eine Frau mit zwei Pussies! Ich habe sowas noch nie gesehen ... WAHNSINN! Das müsst Ihr euch anschauen.
Hot girl born with 2 pussies! Amazing! You have to see this to believe it!

Wir sind ein paar fröhliche Singles aus Hamburg und immer auf der Suche nach neuen Freunden, die mit uns gemeinsam tanzen, feiern oder einfach nur bei einem guten Glas Wein quatschen.

Weitere Infos:
Single-Treff, Singletreff, Date, Blind-Date, Dating, Single Community, ü30 Party Hamburg, Single Club, Single-Party, Single-Events, Single Kochkurs, speed dating, Single-Chat, Single-Boerse, Single-Reisen

Singles in Hamburg [externer Link]

Fitness-Studio ohne Worte.

Mein englisch war soweit eigentlich immer passabel. Leider hatte ich in den letzten Jahren wenig Gelegenheit englisch zu sprechen ... eher selten und dann "hängt" es meistens an "einem" Wort um einen Satz sinnvoll zu beenden. Deshalb fangen wir jetzt mal wieder bei den Basics an, denn technisches Englisch ist nicht alles.

Hier einige englische Floskeln, wenn Du einen anreisenden Gast begrüßet oder jemanden zum Essen ausführst:

Wie war die Reise?
How was the trip?

Wo sind Sie untergebracht?
Where are you staying?

Wie war das Wetter?
What was the weather like?

Ich würde gern, aber…
I´d love to, but ... höfliche Form der Absage

Kann ich Ihnen bei der Speisekarte behilflich sein?
Do you need any help with the menue?

Das geht auf mich.
It´s my turn.

Angebot des „Du“.
Just call me Joe.

Leider muss ich jetzt gehen.
I´m afraid I must go. Floskel, um sich zu verabschieden.

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das MakeUp.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld und von da an ging es steil bergab.

Bankier: ein Mensch, der seinen Schirm verleiht, wenn die Sonne scheint, und ihn sofort zurückhaben will, wenn es zu regnen beginnt.

Mark Twain
30.11.1835 - 21.04.1910
US-Schriftsteller

English for beginners
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
...und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Die richtige Groß- und Kleinschreibung ist manchmal doch wichtig

Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet

Wer kennt nicht Herbert Grönemeyer mit "Männer" - Jetzt für die Gleichberechtigung der Frau der neue Text "Frauen"

Frauen

Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv

Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,

Oh, Frauen wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist ne Frau ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh, Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, verstehen keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist ne Frau ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind kleine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,

Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer,
manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Hier die besten Gründe für eine Ehescheidung.

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer ducken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In München wurde eine Ehefrau täglich benotet: Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren

Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren

Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt !!!

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller --- die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!!!

Ausreden beim Schwarzfahren und lustige Auszüge aus Briefen an das Mehrgebührenreferat der WIENER LINIEN.
Die folgenden Textstellen stammen aus Briefen an das Mehrge­bührenreferat der Wiener Linien. Der Grund für diese Briefe ist fast immer der Versuch, sich von der Bezahlung einer Mehrgebühr, die aus Fahren ohne Fahrschein resultiert, zu drücken.

Die Texte wurden ohne Veränderungen übernommen. Falsche Schreibweisen wurden ebenso wie Stilfehler mit voller Absicht aus Gründen der Authentizität übernommen.

Lies mehr! »

Ich wette, daß schon beim Lesen dieses Wortes 99% aller Männer der kalte Schweiß den Rücken herunter rinnt, egal ob verheiratet oder ledig. Man könnte meinen, ich hätte statt dessen behauptet, Wolfgang Schüssel wird der neue Bundestrainer.
Was passiert aber, wenn man in Gegenwart einer Frau vom Heiraten spricht?

Lies mehr! »

Wie kann ich mich in Besprechungen richtig verhalten?

Anstatt: Ist mir scheissegal!
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis!

Anstatt: Was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert.

Anstatt: Das ist der Urscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe unmöglich machen.

Anstatt : Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut.

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp! Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen

Anstatt: So a Scheiss!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen!

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Endlich erkennen Sie deine Kompetenz.

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern!

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich gefragt hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt ....

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher:

- Sex vor der Ehe ist verboten.
- Es gibt keine Prostituierten.
- Alkohol ist verboten.
- Bars sind verboten.
- Fernsehen ist verboten.
- Internet ist verboten.
- Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
- Ehebruch ist verboten.
- Schweinefleisch ist verboten.
- Überall Sand.
- Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
- Es gibt kein Rasierzeug.
- Es gibt keine Duschen.
- Ausländische Musik ist verboten.
- Radio ist verboten.
- Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
- Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
- Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

Mhhhh sehr lecker der Rotz muss aus beiden Bahnen raus.

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung.

Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Lies mehr! »

In diesem Teil des Waldes ist das Vögeln verboten oder so ähnlich

Zitat aus Wikipedia:

Mesotheliome sind seltene und oft schwer zu diagnostizierende Bindegewebstumore im Bereich der Pleura (dt. Brustfell). Männer sind häufiger von der Erkrankung betroffen (Wahrscheinlichkeit ca. 1:1000). Nach aktuellen Erkenntnissen wird das Mesotheliom zumeist durch Asbestvergiftungen, Glasfiberstaub oder Toxikose durch Zigarettenrauch und andere exogene Schadstoffe hervorgerufen.

Und die Herren Anwälte rechnen halt damit, ganz viel Geld abzocken zu können, wenn sie jemanden mit so einer Krankheit vertreten...

OK, meine Herren, los gehts:

mesothelioma $84.08
mesothelioma attorneys $80.93
mesothelioma lawyers $69.04
malignant pleural mesothelioma $55.95
Asbestos Cancer $54.17
mesothelioma symptoms $53.66
peritoneal mesothelioma $52.27
trans union $51.91
lung cancer $43.12
search engine optimization $30.19
mesothelioma diagnosis $28.70
home equity loans $20.06
Baines and Ernst $18.47
consolidate loans $17.74
Lexington law $17.68
Lexington law firm $16.81
debt problems $16.28
register domain $15.74
home equity line of credit $15.61
affiliate programs $14.33
refinance $14.21
video conferencing $13.63
payday loans $13.21

Lies mehr! »

Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten über den Sinn des Lebens, auch über das Leben und Sterben. Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.

So sieht ein chinesischer Kindergarten aus.

Picknick ist doch eine schöne Sache. Doch was tun wenn man plötzlich die Taubenabwehr braucht?

In Florida hat sich nun jemand das weltgrösste Scheisshaus in den Garten gestellt. Unglaublich? Hier geht es zum weltgrössten Scheisshaus [externer Link]

Giovanni Trapattoni gibt mal wieder eine Pressekonferenz bei Red Bull Salzburg. Leider kommt die Konferenz nicht an das Orginal bei FC Bayern ran

Pressekonferenz Red Bull Salzburg.

Weil es sooooo schön war, hier nochmal die Pressekonferenz beim FC Bayern.

Mahlzeit - beim Surfen wieder was Nützliches entdeckt - die Einmalnummer. Einfach anmelden und man erhält eine "Einmalnummer", die für eine definierten Zeitraum gültig ist. Danach funktioniert die Nummer nicht mehr. Sehr nützlich, wenn man die Nummer bei Versteigerungen für Rückfragen angeben will oder bei flüchtigen Bekanntschaften, die dies auch bleiben sollen :-) natürlich KOSTENLOS. Hier geht es zur Einmalnummer [externer Link]

Ein Paar kommt zum Psychotherapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson sogar 360 Euro.

Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zurück."

Ich habe mir das Spiel Bayern gegen Mailand gestern als spanischen Stream im Internet angeschaut. Ist wirklich prima, weil man dann nebenher noch arbeiten kann. Oliver Kahn heisst auf spanisch "Kann" Nebenbei ist nun der Moblog jetzt wieder online und ich arbeite mit der neuen b2evo-Version gerade daran, dass wir wieder mobloggen können.
Fussball kostenlos geht auch ohne Premiere oder Arena!

Dieses Ereignis fand wirklich während eines Flugs der British Airways zwischen Johannesburg und London statt (!) :

Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt, setzt sich neben einen Schwarzen. Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess. Diese fragt: "Was haben Sie für ein Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau: "Sehen sie es denn nicht? Sie haben mich neben einen Schwarzen platziert. Ich halte es neben solch einem ekligen Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte einen anderen Sitzplatz!" Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich, praktisch alle Plätze des Fluges sind besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch einer frei ist." Die Stewardess entfernt sich und kommt einige Minuten später wieder: "Gnädige Frau, wie ich es mir dachte, ist in der Economyklasse kein Platz mehr frei. Ich habe mit dem Verantwortlichen gesprochen, und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz in der 1. Klasse." Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen kann, fährt die Stewardess fort: "Es ist sehr ungewöhnlich für unsere Fluggesellschaft jemandem zu erlauben, sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl sie in der Economyklasse ist. Aber durch die Umstände findet der Verantwortliche, dass es ein Skandal wäre, jemanden zu zwingen, neben so einer ekligen Person zu sitzen." Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen zu und sagt: "Sie können also, wenn sie dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn ein Sitz in der 1. Klasse erwartet sie." Alle Passagiere rundherum, welche bei diesem Schauspiel dabei und schockiert waren, standen auf und applaudierten...

Meine Osterferien wollte ich dieses Jahr auf Ibiza verbringen. Alles war perfekt - ich steige in das Flugzeug und setze mich, da kommt plötzlich dieser nervige Typ, der mir seine halbe Lebensgeschichte erzählen will und fängt schon munter damit an.
Ich denke nur
Ich öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen mein Laptoptasche und Hhole deinen Laptop hervor. Ich schlate ihn langsam ein und grinse noch dabei. Ich zeige meinen Laptop meinem Nachbarn und nicke freundlich dabei. Ich schließe meine Augen, blicke ergeben zum Himmel und fang an zu beten.
Die Seite öffnet sich und ich warte auf den freundlichen Empfang auf Ibiza [externer Link]

Berlin, Berlin wir fahren nach Berlin in die Hauptstadt der Singles. Berlin ist schliesslich nicht nur Deutschlands Hauptstadt, sondern auch Single-Hauptstadt. In Berlin ist die höchste Singledichte im ganzen Bundesgebiet. Hier wird in allen Clubs und Bars geflirtet.

Singles aus Berlin findest Du HIER [externer Link]

Optische Täuschungen?

Wo sind die ganzen Singles in Pforzheim? Wo finde ich euch nur? Ihr müsst doch auch irgendwo ausgehen? Irgenwie ist der Single-Markt in Pforzheim tod. Wirkliche Clubs sind Fehlanzeige. Vielleicht war ich bisher auch nur an den falschen Locations. Wer sagt mir wo die Singles aus dem Raum Pforzheim ausgehen?

Singles aus Pforzheim findest Du HIER [externer Link]

Demnächst im Kino: Oliver Pocher der Vollidiot. Vorab hier schon mal drei Trailer zu dem Film.

Trailer 1

Trailer 2 Wutanfall

Trailer 3 Flughafen

Da meint es aber wieder jemand sehr gut mit mir

Guten Tag mein geehrter Freund,

Mein name ist Herr GREG MOKWENA, Ich bin ein hoehere bank Angestellte und in der
abteilung Firmekundebetreung der Wes Bank SUD AFRIKA. Dieser Abteilung ist auch
zustaendig fuer den betreung alle auslandischen Kunden. Ich kontaktiere Sie
bezüglich des Transfers einer sehr großen Summe Geldes vom Konto eines
Verstorbene kunde unsere bank. Ich weiß, daß eine Transaktion dieser
Größenordnung zunächst bei jedem Besorgnis erregen wird und versichere ich
Ihnen, daß Ich um alles gekümmert habe. Aufgrund der Dringlichkeit der
Angelegenheit habe ich mich entschlossen, Sie zu kontaktieren.
Es geht um folgendes:

Lies mehr! »

Urlaub am Mittelmmer ist Erholung pur. Gleich morgens kann man die Aussicht mit direktem Blick auf das Meer erleben! Da STEHT man doch gerne auf

Mottoshow Teil4. Okay okay ich gebe zu ich habe den Schwachsinn gesehen, ja ich und ich bereue zu tiefst! Wirklich! Die Tatsache das Francisca Urio ausgeschieden ist finde ich einfach unglaublich! Deutschland wird den Superstar bekommen, den es verdient - nämlich so einen geleckten Teenieschwarm, für den die Girls anrufen! Mit Musik hat das noch nie etwas zu tun gehabt. Hier habt Ihr den ganzen Salat noch einmal: Menderes vs. Francisca oder wie aus einem üblen Aprilscherz Wirklichkeit wurde. Danke DIETER!

Menderes bei DSDS (schlimm genug!)

Fransica Urio

Und zum Abgewöhnen Lauren Talbot

Stuttgart, meine Heimatstadt. Wo sind nur die ganzen Singles? Wie kann ich eine partnersuchende Frau erkennen? Es wäre sehr praktisch, wenn die Frauen ein Erkennungsmerkmal hätten - Ich bin Single und suche einen neuen Partner. Diese Möglichkeit der Kontaktaufname gibt es schon. Wo habe ich das nur gesehen? Mal sehen, vielleicht gestalte ich eine unauffälligen, für Singles jedoch auffälligen Button, der die Kontaktaufnahme erleichtert. In der Zwischenzeit kann ich auf dem Singleportal Singlee.de mal nachschauen ob es neue Singlefrauen aus Stuttgart gibt

Singles aus Stuttgart [externer Link]

Der Frühling ist da! Somit beginnt die Zeit im Freihen - Zelten gehen ist sehr beliebt.

Fallschirmspringen kann eine verdammt knappe Angelegenheit sein

Sehr geiler Werbespot von Rexona for men!!!

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat!
Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.

Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.

Wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...

Und ehrlichgesagt konnte ich da nicht mal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Ich weiss nicht ob ich lachen oder heulen soll

"Sie scheisst drauf", hatte sie mal gesagt und was ist jetzt?
Wir haben ihr "den Kopf gewaschen" und sie bekundet nun "stolz" kein Tokio Hotel Fan mehr zu sein.

Lebensweisheit - natürlich zickig!

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.

So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren,
auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone !!!

Also Klimaschutz ist ja nun in aller Munde. Nicht zu verwechseln mit UImweltschutz. Klima ist global, Umwelt ist lokal. Daher: CO2 und Treibhausgase sind ein globales Problem für uns alle auf der Welt. Umweltschutz ist fast immer ein lokales Problem.

Die Frage ist ja nur, was kann man selbst tun im Bereich Klimaschutz?
13t CO2 stößt jeder Deutsche pro Jahr durch sein Verhalten direkt oder indirekt aus. Rund 1 Milliarde Tonnen in Deutschland im Jahr.

Fürs Autofahren gibts ja den Ablasshandel: Klimavignette fürs Auto. Im Gegensatz zu damals, wo doch nur gegen Geld angeblich in den Himmel gelassen wurde könnte das sogar klappen. Gewissen ruhig stellen und sich an Klimaschutzürojekten oder dem europäischen Emissionshandel beteiligen. Hörte sich so gut an, dass ich gleich mal eine Vignette an mein Auto geklebt habe.
Ha! Vorne die Umweltplakette, hinten die Klimavignette.
Wenn doch nur die deutschen Autofahrer wüßten, dass Tiefensee die nächste Plakette schon plant: Die Ökoplakette. Stand bei Welt Online im Web. Wurde grad erst veröffentlicht! Dann hätten wir als Deutsche Ende des Jahres 2007 sowieso schon mal 2 Plaketten von Gesetzt wegen am Auto: Umweltplakette und Ökoplakette. Da nimmt sich doch meine jetzige Klimavignette doch schon gut aus. Die bewirkt wenigstens was.

Na ja, das mit den Umweltplaketten ist ja schon ein Ding. Da kann ein erst 7 Jahre altes Auto schon mal über die Klinge springen.
Schöne und klare Infos gibt es ja unter www.umwelt-plakette.de
Da findet der suchende Bürger alles was er braucht. Gesetze, Grundlagen, Feinstaub Themen, alles zu deutschen Umweltzonen etc. Wer oder was bezahlt die eigentlich? Climate Company ist der Betreiber.

Wie bekomme ich einen Backlink von einer Uni-Domain? Dies ist eigentlich für Snigles.de fast ausgeschlossen.

Backlink-aktionen sind mit dem "besten-Blondinen-Witz-aller-Zeiten" richtig beliebt geworden und haben zumindest dem Erfinder der Idee viele Besucher auf die Seite gespült und ein gutes Ranking verschaft.

Wie komme ich an einen Backlink einer Uni-Seite? Tim vom Ehl&Ing-Blog [externer Link] macht das für einen Trackback auf dieses Posting. [externer Link]

So ansonsten kann ich nur sagen: viel Spass bei dem sonnigen Sonntag und ich bin mal gespannt, was dabei raus kommt.

Viele Grüße aus dem Nordschwarzwald, der Neu-Gelbfüssler Joachim

Eine Blogger-Aktion hat Netaufkleber.com gestartet und versetzt damit Blogger in die Lage zusätzliche Werbemittel für Ihre Blogs zu verdienen.

Alles was dazu gemacht werden muß, ist einen kleinen Artikel über die Dienstleistung zu verfassen und schon kann ein Aufkleber-Set im Wert von 30 Euro bestellt werden. Nach der Bestellung erwarten die Betreiber noch ein Feedback zum Onlineshop und zur Qualität der Lieferung.

Der Anbieter sitzt in Österreich, sprich alle deutschen Blogger und Aufkleberbesteller müssen sich auf ca. 7 Tage Lieferzeit einstellen, bis die Offline-Werbemittel eintreffen werden.

Hier geht es zu Netaufkleber [externer Link]

Nachtrag vom 16.03.07:
Nach 5 Tagen habe ich die Aufkleber erhalten. Super Service, klasse Shop!
Danke und Gruß
Joachim

Gar nicht schlecht die Werbung der Gewerkschaft für Teilzeitjobs Respekt!

Strom ist sehr dünn. Deshalb braucht man für Strom keinen Schlauch; er geht durch einfachen Draht, so dünn ist er. Mit Holz kann man keinen Strom übertragen; wahrscheinlich saugt Holz ihn auf. Mit Kunststoff ist es genauso. Wenn Strom nicht gebraucht wird, ist er nicht mehr dünn. Im Gegenteil, er ist dann sehr dickflüssig, damit er nicht aus der Steckdose läuft, sonst müsste ja immer ein Stopfen auf der Steckdose sein. Woher Strom weiß, daß er gebraucht wird, ist noch unklar; wahrscheinlich sieht er, wenn jemand mit einem Elektrogerät in den Raum kommt.

Strom ist nicht nur sehr dünn, sondern auch unsichtbar. Daher sieht man nicht, ob in einem Draht Strom ist oder nicht; dann muß man ihn anfassen. Wenn Strom drin ist, tut es weh; das nennt man dann einen Stromschlag. Manchmal merkt man auch nichts; entweder, weil kein Strom drin ist oder weil man plötzlich tot ist: das nenn man dann Exitus.

Strom ist vielseitig, man kann damit kochen, bohren, heizen und vieles mehr.

Wenn man einen Draht mit Strom an einen anderen Draht mit Strom hält, funkt und knallt es; das nennt man einen Kurzschluß. Aber dafür gibt es Sicherungen, die kann man dann wieder reindrehen.

Außer dem Strom im Kabel gibt es noch Strom zum mitnehmen; der ist in einer kleinen Schachtel verpackt. Der Elektrofachmann nennt so etwas Batterie.. Der Strom in der Schachtel kann natürlich nicht sehen, ob er gebraucht wird oder nicht; deshalb läuft er manchmal einfach so aus und frisst alles kaputt.

Es gibt mehrere Arten von Strom:

* Starkstrom: Heißt so, weil es unheimlich stark ist, was man mit ihm machen kann.

* Wechselstrom: Heißt so, weil seine Verwendung häufig wechselt.

* Gleichstrom: Heißt so, weil es ihm völlig gleich ist, was man mit ihm macht.

(Alter des Textes: 10 Jahre; Verfasser: unbekannt)

Die Bibel der Moslems heißt Kodak. ( ...war ja klar...)

Der Papst lebt im Vakuum. (..was das Hirn betrifft, könnts evtl. hinkommen)

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet. (...das ist auch heute noch so)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (...ist doch niedlich, nicht)

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.Das nennt man Monotonie. (...womit dieser Schüler auf JEDEN FALL Recht hat!)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen. (...der arme...)

Die Fische legen Leichen ab,um sich zum vermehren. (stimmt...hab mich schon gewundert, wieso wir immer soviele Leichen im Aquarium haben)

Gartenzwerge haben rote Mützen,damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.(und bescheuerte Schulanfänger rennen mit ner orangenen Kappe rum

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.(...das ist soooo aber nicht richtig)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.(eindeutig ein gutes Geschäft für die Versicherung!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (den Schüler will ich mal sehen...)

Lies mehr! »

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt
Element: Weib ( engl. Woman )

Symbol: „Wo“

Entdecker: Adam, Datum unbekannt.

Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.

Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.

Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.

Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden. Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:

1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen (insbesondere zu kubischen kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besser aussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand möglich.

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt:
"Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar"
Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam... "

Kleine Matheaufgabe:
Wie teilt man 200.000 durch 2?

Lies mehr! »

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Skt. Peter empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Skt. Peter nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine.

Das Anti-Drogen-WC

Der Typ hat die Situation gut gerettet. Er benutzt das Kondom als Kaugummi.

Unglaublich. Der Boxer gewinnt auch noch

Bei uns auf dem Land in Kämpfelbach wurde das erste Ride in Restaurant eröffnet

Wer sucht nicht ständig nach anständigen und seriösen (okay auch unseriösen) Nebeneinkünften?
In der Zeitung gelesen:
Lassen Sie ihr Auto Geld verdienen mit Werbung auf dem Auto.
Klingt erst mal interessant. Ich mache einen Termin aus. Der Typ schaut sich mein Auto an und sagt:"Prima, das können wir vollverkleiden, bringt 320 euro monatlich." Das ist doch prächtig, wo muss ich unterschreiben? MOMENT, wir nehmen Sie zuerst in unsere Kartei auf und dann können sich potentielle Werbekunden bei Ihnen melden. Ja, okay ist ja auch kein Problem für mich .... HALT: das kostet dann 114€ wenn wir sie aufnehmen, wegen dem Aufwand den wir haben. HÄÄÄ, was für ein Aufwand eigentlich?? ABER die 114€ müssen sie nicht bezahlen, sondern alternativ ein Zeitschriftenabo für 2 Jahre abschliessen. Die 114 Euro übernimmt dann der Verlag. Wenn sie gleich heute unterschreiben dann kann ich es am Wochenende gleich zu meiner Zentrale mitnehmen. MOMENT ... habe ich etwas verpasst? Ich will Werbung auf meinem Auto, dafür Geld und KEIN Zeitschriftenabo.

Fassen wir zusammen:
- die Fa. kann mir keine Werbepartner präsentieren
- die Vermittlung eines tatsächlichen Werbepartners KANN vielleicht möglich sein
- es werden Zeitungsabos angeboten

Fazit:
der Laden ist eine versteckte Drückerkologne die sich unter dem Denkmantel mit mobiler Autowerbung tarnt. Gelegentlich bekommt jemand sicherlich einen verklebtes Auto, damit sie sich zurücklehnen können und sagen können, dass es durchaus Werbepartner gibt.
Es ist eine äusserst raffinierte Methode den Leuten versteckt eine Zeitungsabo aufzuschwatzen. Ich kann nur empfehlen: lasst die Finger weg. Wer wissen will wie der Laden heisst kann sich gerne bei mir melden. Ich will jedoch keine Klage am Hals haben und werde deshalb hier nichts veröffentlichen.

Gegenwärtig zieht Snigles.de auf einen neuen Server um. Das Aufspielen der alten Daten ist soweit fast erledigt. Es gibt leider noch ein paar kosmetische Probleme. Die Seitendarstellung im IE6 ist nicht sauber, es gibt noch einige Fehlermeldungen und die Umlaute werden nicht richtig dargestellt. Diese Problemchen alle zwischen Narrenumzug in Ersingen am Sonntag, den 18.02.07 und Umzug in Singen am 17.02.07. Wie soll man sich da auf einen Serverumzug konzentrieren? Erischo "Hellau"!!

Der Umweltplaketten-Vertrieb geht ab dem 1.März 2007 los. Die Zulassungstellen sind darauf eingestellt. Einige Kraftfahrzeuge sind von einem etwaigen Fahverbot ausgenommen:
land- und forstwirtschaftliche Zugmaschinen, Arbeitsmaschinen, zwei- und dreirädrige Kraftfahrzeuge, Krankenwagen, Arztwagen mit entsprechender Kennzeichnung. Die Umwelplakette dürfen auch Kraftfahrzeugwerkstätten, die Abgasuntersuchungen durchführen, verteilen.

Es gibt drei Möglichkeiten, eine Firma zu ruinieren:
mit Frauen, das ist das angenehmste;
mit Spielen, das ist das schnellste;
mit Computern, das ist das sicherste.
Oswald Dreyer-Eimbcke

Du bist zu einem Blind date verabredet. Nachmittags um 15 Uhr. Sie sagt, sie trägt heute extra für diesen Anlass Strapse, Halterlose Strümpfe, ein durchsichtiges Oberteil und ihre neuen Stiefel. Sie hat die Haare hochgesteckt und stundenlang im Bad verbracht. Sie will Dich und du willst Sie und damit Du sie erkennst Sendet sie Dir dieses Foto!!

Lies mehr! »

Neulich beim Surfen wieder etwas Neues entdeckt. Die Seite und der Service nennt sich Telefonpaul. Wenn man keine Lust auf nervige Telefonanrufe hat übernimmt das Telefonpaul. Eine nette Einrichtung für nervige Anrufe oder lästige Typen, die einen ständig angraben wollen. Einfach die Telefonnummer von Paul weitergeben und Paul übernimmt die "Arbeit". Unser Tipp: einfach schon mal Visitenkarten mit Pauls Nummer drucken lassen und an nervige Zeitgenossen weitergeben.

Hier geht es zum Telefonpaul [externer Link]

Ich habe schon mehrfach gesagt, dass ich mit dem Faschings-TamTam nichts am Hut habe. Eine Veranstaltung in der Faschingszeit kann ich jedoch wirklich mit sehr gutem Gewissen empfehlen - närrischer Frühschoppen beim Hundeverein in Ersingen. Viel Essen, viel Trinken, wenig bezahlen! Absolut meine Kragenweite. In diesem Sinne - Ersischo Helau!

Du suchst einen sehr gut bezahlten Job in der Pornoindustrie? Du willst vielleicht als Pornodarsteller arbeiten?

Is klar nee ... den Winter voll im Griff mit Continental Winterreifen.

Es ist auch wirklich gemein! Lasst uns Tokio Hotel Fans in Ruhe und lasst Tokio Hotel in Ruhe sonst passiert was ... was eigentlich genau

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

Achtung neue Radargeräte, bitte diese Bilder so breitflächig wie möglich verbreiten.

HEUTE, 31.01.07 auf der Zulassungsstelle in Pforzheim. Im Internet und auf dem Anrufbeantworter wird die Öffnungszeit mit 7.30 angegeben. Prima, denke ich mir ... ganz locker um 7.00 losfahren und um 7.15 eine Nummer ziehen und dann schnell dran kommen. Von wegen! Ich treffe pünktlich um 7.15 ein und muss leider feststellen, dass die Zulassungsstelle erst um 8.00 öffnet. Primaaaaaa, die sitzen schon vorher drin und lachen sich einen ab, vermutlich über das Handballspiel Deutschland gegen Spanien. Was bleibt noch: entweder einen miesen Kaffee trinken oder im Auto sitzen und warten warten warten ...

Richtigstellung für alle Menschen aus dem Enzkreis: die Öffnungszeiten beginnen um 8.00. Anrufbeantworter und Internet sind FALSCH!

Und das Ganze gibt es hier LIVE:
Kfz-Zulassungsbehörde
Am Mühlkanal 8
75172 Pforzheim

Zitat

Deutschland droht eine gefährliche Epidemie: Das Noro-Virus ist auf dem Vormarsch. 16.800 Erkrankungen wurden seit Anfang des Jahres gemeldet. Nach Angaben des Robert Koch Institut (RKI) in Berlin starben in Baden-Württemberg und Nordrhein-Westfalen bereits drei Menschen an den Folgen des Durchfall auslösenden Erregers. Möglicherweise fiel auch in Hamburg eine 69-jährige Patientin dem Virus zum Opfer. Allein in der Hansestadt wurden in den ersten Januarwochen 470 Krankheitsfälle registriert. In Bayern werden nach Angaben des Landesamtes für Gesundheit und Lebensmittelsicherheit 500 neue Fälle gemeldet. Nordrhein-Westfalen ist ebenfalls stark betroffen. Hier verzeichneten die Gesundheitsbehörden seit Jahresbeginn 3400 Krankheitsfälle.

Das Norovirus ist vermulich schon mehr als 1000 Jahre bekannt, jedoch gibt es bis heute keinen Impfstoff!

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:

„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.

„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet:

„Sie müssen im Management tätig sein.“

„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Bei dieser Elektronik-Grossmarkt-Kette wird Mathematik ganz gross geschrieben. Ich werde gleich mal morgen meine alte Kamera abgeben.

Dieser Werbespot wurde in Korea aus dem Fernsehen verbannt. Warum wohl

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmässig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

Lies mehr! »

Angeblich wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!
Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!
Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?

Lies mehr! »

Beim Joggen, Radfahren oder Spazierengehen im Wald unbedingt immer vorsichtig sein!

Achtung - es ist mal wieder ein Trojaner im Umlauf Trojan.Peacomm der über unangeforderte Spam-E-Mail verbreitet wird, die sich auf verschiedene aktuelle Ereignisse beziehen. Der Trojaner hat folgende Betreffzeilen:

• A killer at 11, he's free at 21 and kill again!
• U.S. Secretary of State Condoleezza Rice has kicked German Chancellor Angela Merkel
• British Muslims Genocide
• Naked teens attack home director.
• 230 dead as storm batters Europe.
• Re: Your text
• Radical Muslim drinking enemies's blood.
• Chinese missile shot down Russian satellite
• Chinese missile shot down Russian aircraft
• Chinese missile shot down USA aircraft
• Chinese missile shot down USA satellite
• Russian missile shot down USA aircraft
• Russian missile shot down USA satellite
• Russian missile shot down Chinese aircraft
• Russian missile shot down Chinese satellite
• Saddam Hussein safe and sound!
• Saddam Hussein alive!
• Venezuelan leader: "Let's the War beginning".
• Fidel Castro dead.

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar. Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt. Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum? - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14? - Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist. - Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt. - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner: - Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst? - Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter! - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen. - Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der > Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht. - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose > Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken. - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen. - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben. - Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr.LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig. - Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: " ...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)" Fazit: - Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix.

Wirklich witzig wird es bei Dany bei seinem Abgang

Hilfeeeeeeee

Hatte mich vor ein paar Tagen vertan. Jetzt endlich der Typ mit der prallen Hose

Herausgegeben vom bayerischen Eingeborenen Verband für alle Norddeutschen, Südschweden, Katzelmacher, Ossis und sonstige Preissn:

1) Bestelle nie Spaghetti, Pizza, Labskaus oder Hamburger in einer bayerischen Wirtschaft. Laß dir etwas bringen, das dort immer gekocht wird und bring das Personal nicht durcheinander sunst fangst a paar..

2) Mach dich lieber nicht über unsere Vornamen lustig (Xaver, Sepp, Schorsch, Mare, Zenzi, etc.). Wir sind alle robust gebaut und wennst frech bist fangst a paar..

3) Bestelle auf keinen Fall ein "kleines" Bier. Denn Bier, egal welcher Art, ob Pils, Helles, Weißbier (nicht Weizenbier), gibt es bei uns nicht in "klein". Akzeptiere es einfach sunst fangst a paar...

4) Wir wissen wo wir herkommen und von wem wir abstammen. Die meisten unserer Mitbürger sind belesener und besser gebildet als der Rest der Menschheit. Bezeichne uns also nie als dumme Hinterwäldler sunst fangst a paar..

5) Unser Geschäftssinn ist ziemlich gut. BMW, Audi, Siemens, MBB, Dornier, Mannesmann, MAN sind nur ein paar der Industriegiganten die hier heimisch sind. Und wenn du wirklich glaubst, daß wir ein bißchen dumm sind kannst a paar fangen..

Lies mehr! »

IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale.

Natuerlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder sonntags? Oder freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen.

Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich. Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Lies mehr! »

Hehehehehehe ... der Typ hat wirklich ein pralle volle Hose

Einfach den Joke selbst im Park testen.

Alles muss raus! Verkaufe Viessmann Gasheizkessel mit 200l Speicherwasser-Erwärmer beides Baujahr 2005. Die Heizung wurde ausgebaut, weil wir auf alternative Energien umgestiegen sind.

Technische Beschreibung des Gasheizkessels
Typ: Vitogas 100
Hersteller: Viessmann
Baujahr: 2005
Steuerung: Vitotronic 100
Wärmeleistung: 29kW

Technische Beschreibung des Speicher-Wassererwärmers Typ
Werkstoff: Stahl emailliert
Hersteller: Viessmann
Baujahr: 2005
Speicherinhalt: 200l

Hier geht es zu der externen Versteigerung bei eBay!

Ich halte mich an die Abstimmung bei Snigles. Ihr wollt immer nur das eine
Im "Strassenverkehr" sollte man etwas vorsichtiger sein.

Dies wird bestimmt ein Klassiker der aktuellen DSDS-Staffel. Die Wasserattacke auf Dieter Bohlen und Heinz Henn

Ein absolut untalentierter Kandidat der aktuellen "Deutschland sucht den Superstar" DSDS-Staffel. Er singt "Everything I Do" von Bryan Adams - sehr geil

Die Sensationsgeilheit der DSDS-Kandidaten unbedingt ins Fernsehen zu kommen macht die Staffel doch sehr belustigend, wobei dies wirklich überhaupt nichts mit Musik zu tun hat. Was denken sich diese Menschen überhaupt? Glücklicherweise müssen wir dafür noch keine Rundfunkgebühren bezahlen ... ich hoffe es kommt auch nicht soweit, weil sonst RTL ein echtes Problem hat. Wer bezahlt bitte für diesen Mist?

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.(wo er recht hat hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.(???)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? > > (naja...in südlichen Ländern soll es ja sowas geben ...)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(schonmal nicht schlecht)F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn > autopsiere. das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn > autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als > Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

... oder: das Volumen subterraner Nachtschattengewächse steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität der Agrarökonomen.

Eiskunstlaufen ist mittlerweile eine absolute Trendsportart. Warum? Seht selbst

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein Jährliches Wettrudern gegen eine chinesische Firma, welches mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Chinesen gewannen mit einem Kilometer Vorsprung.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Eine Kommission wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Chinesen sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten, kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen den Chinesen vorzubeugen wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben. „Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben“. Im nächsten Jahr gewannen die Chinesen mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und sagte: "Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte NEIN! Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden. Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte: "Ich werde meinen Freund fragen."Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro und hebe das Geld sofort auf. Erbekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf, und du hast die Kohle."

Eine halbe Stunde ging vorbei. Der Freund wartete ungeduldig auf ihren Rückruf. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Anruf, und er fragte Sie: "Was ist passiert?"

"Der Drecksack hat 50-Cent-Stücke geworfen!"

Du willst eine Grafik als Hintergrund verwenden, der Text soll dann über die Grafik fließen. Zusätzlich sollen weitere Grafiken eingefügt werden, deren z.B. weiße Bereiche sollen aber nicht die Hintergrundgrafik überdecken (Transparenz).

Vorgehensweise:
1. Beginne mit einem neuen Dokument, in das Sie ein Wasserzeichen einfügen. Dazu rufe z.B. Menü "Einfügen" -> "Grafik" -> "Aus Datei" auf und füge die gewünschte Abbildung ein. Sobald die Grafik im Dokument erscheint, markiere mit einem einfachen Mausklick. Nun siehst auch die Symbolleiste Grafik.
2. In der Symbolleiste Grafik klicke das Symbol Textfluss und dann den Befehl "Hinter den Text" an.
Damit die Grafik wie ein Wasserzeichen wirkt, wähle in der Grafik-Symbolleiste anschließend noch "Bildsteuerung" -> "Wasserzeichen" an.

Abgesehen von der Größe und Position hast Du jetzt eine Grafik, die im Hintergrund der Seite steht und von normalem Text überschrieben wird.

3. Um eine weitere Abbildung in den Vordergrund, einzufügen und dabei z.B. die weißen Flächen transparent zu gestalten, gehe zunächst wie gewohnt vor, setze das Bild per Menü "Einfügen"-> "Grafik"-> "Aus Datei" in das Dokument ein.

4. Markiere das eingefügte Bild, sodass wieder die Symbolleiste Grafik zu sehen ist. Darin klicke nun auf das Symbol "Transparente Farbe bestimmen". Zeige jetzt in der Grafik auf eine Stelle mit der Farbe, die durchscheinen soll, und drücken erneut die linke Maustaste.
Daraufhin siehst du an allen Stellen mit der transparenten Farbe den Hintergrund durchscheinen.

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen.

Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan! Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: " DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen.

Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.

Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: " Also, v`rmessa hen mr`n. Was solla mr jetzt no macha? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida?"

Eben per Mail erhalten. Hier sind einige Stilblüten dabei

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf

Tolles Werbephoto ... da wächst einfach mal so eine Hand aus der Schulter

Super gelungen die Verarschung von gangsters paradise.

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate".

Sie sucht ihn
Anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
Apart = schweinehässlich, aber modebewusst
Attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
Bezaubernd = eingebildet
Direkt = kein Funken Benehmen
Erfahren = verlebt
Familienorientiert = torschlusspanisch
Faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
Genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
Humorvoll = albern immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = verlogene Mittvierzigerin
Klug = besserwisserisch
Kompliziert = hochgradig neurotisch
Kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
Lebhaft = zickig
Liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
Mollig = fett nach grosser Enttäuschung = verhärmt
Naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
Reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
Schlank = Kleidergröße 42
Sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn, sie ihren Willen nicht bekommt
Sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
Spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
Sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
Unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
Zierlich = A-Körbchen

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
Attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
Charmant = selbstgefälliger Schleimer
Direkt = hält nichts von Vorspiel
Familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Fröhlich = schwerer Trinker
Gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
Gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht... Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
Groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluss Humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
Kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Meine Herren, Ihr wisst, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden. An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen, wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben. Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen. Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt.

Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist Alles. Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.

Ein Perpetuum Mobile der Liebe! Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und Schnitzel und Blowjobs, klar.

Hehehehehehehe Paris Hilton hat keinen Benzin mehr im Tank und die Typen filmen schön drauf los

moin moin,

so, mal nach längerer Abwesenheit, hier die Jahrescharts von 2006.
Sollte ein reges Interesse an die jeweiligen Neueinsteiger jede Woche bestehen, dann meldet euch hier und ich poste die dann wieder.

1 LOVE GENERATION - BOB SINCLAR PRES. GOLEO VI
2 NO NO NEVER - TEXAS LIGHTNING
3 HIPS DON'T LIE - SHAKIRA FEAT. WYCLEF JEAN
4 CRAZY - GNARLS BARKLEY
5 54,'74,'90,2006 - SPORTFREUNDE STILLER
6 ZEIT, DASS SICH WAS DREHT - HERBERT GROENEMEYER FEAT.AMAD
7 BIG CITY LIFE - MATTAFIX
8 DAS BESTE - SILBERMOND
9 I BELONG TO YOU (IL RITMO DELL - EROS RAMAZZOTTI & ANASTACIA
10 DIESER WEG - XAVIER NAIDOO
11 HUNG UP - MADONNA
12 MANEATER - NELLY FURTADO
13 I STILL BURN - TOBIAS REGNER
14 UNFAITHFUL - RIHANNA
15 DANKE - XAVIER NAIDOO
16 ICH BIN ICH (WIR SIND WIR) - ROSENSTOLZ
17 SCHWARZ UND WEISS - OLIVER POCHER
18 I DON'T FEEL LIKE DANCIN'- SCISSOR SISTERS
19 BECAUSE OF YOU - KELLY CLARKSON
20 JUST BE GOOD TO ME - KARMAH
21 SEXYBACK - JUSTIN TIMBERLAKE
22 DING - SEEED
23 BUTTONS - PUSSYCAT DOLLS FEAT. SNOOP DOGG
24 ONE - MARY J. BLIGE FEAT. U2
25 SOS - RIHANNA
26 FIRST DAY OF MY LIFE - MELANIE C
27 HARD ROCK HALLELUJAH - LORDI
28 HAPPY BIRTHDAY - FLIPSYDE
29 LIKE THE WIND - VIBEKINGZ FEAT. MALIQ
30 MY HUMPS - THE BLACK EYED PEAS
31 1001 ARABIAN NIGHTS - CHIPZ
32 DER LETZTE TAG - TOKIO HOTEL
33 DANCE! - GOLEO VI P. LUMIDEE & FATMAN SC
34 KLICK KLACK - PINOCCHIO
35 PROMISCUOUS - NELLY FURTADO FEAT. TIMBALAND
36 RUN IT! - CHRIS BROWN
37 PUSH THE BUTTON - SUGABABES
38 WHO KNEW - PINK
39 BEEP - THE PUSSYCAT DOLLS
40 RUDEBOX - ROBBIE WILLIAMS
41 DON'T LET IT GET YOU DOWN - MIKE LEON GROSCH
42 SCHREI - TOKIO HOTEL
43 TONIGHT - REAMONN
44 SOMMER UNSERES LEBENS - SEBASTIAN HAEMER
45 WHEN I'M GONE - EMINEM
46 U+UR HAND - PINK
47 STUPID GIRLS - PINK
48 RETTE MICH - TOKIO HOTEL
49 PRINZESSCHEN - LAFEE
50 EL TEMPERAMENTO - MARQUESS
51 SPIEGEL - TIC TAC TOE
52 LONDON BRIDGE - FERGIE
53 YOU'RE BEAUTIFUL - JAMES BLUNT
54 AIN'T NO OTHER MAN - CHRISTINA AGUILERA
55 STICKWITU - THE PUSSYCAT DOLLS
56 STARS ARE BLIND - PARIS HILTON
57 MAS QUE NADA - SERGIO MENDES
58 NASTY GIRL - THE NOTORIOUS B.I.G.
59 DON'T BOTHER - SHAKIRA
60 ADVERTISING SPACE - ROBBIE WILLIAMS
61 COME BACK TO ME BABY - US 5
62 WAS WIR ALLEINE NICHT SCHAFFEN - XAVIER NAIDOO
63 CHECK ON IT - BEYONCE FEAT. SLIM THUG
64 BREAKAWAY KELLY CLARKSON
65 TANZ DER MOLEKUELE - MIA.
66 DIESES LEBEN - JULI
67 RIDIN' - CHAMILLIONAIRE
68 VIRUS - LAFEE
69 TEMPERATURE - SEAN PAUL
70 ICH GEH IN FLAMMEN AUF - ROSENSTOLZ
71 COME TO ME - P. DIDDY FEAT. N. SCHERZINGER
72 IN THE CLUB - US 5
73 SORRY - MADONNA
74 UHN TISS UHN TISS UHN TISS - BLOODHOUND GANG
75 SO SICK - NE-YO
76 YOU RAISE ME UP - WESTLIFE
77 CHRISTMAS IN MY HEART - SARAH CONNOR
78 HURT - CHRISTINA AGUILERA
79 UNENDLICH - SILBERMOND
80 DEJA VU - BEYONCE
81 NIE GENUG - CHRISTINA STUERMER
82 MAMA (ANA AHABAK)- CHRISTINA STUERMER
83 SIE LIEGT IN MEINEN ARMEN - MUHABBET
84 MY LOVE - JUSTIN TIMBERLAKE
85 IT'S ALL COMING BACK TO ME - MEAT LOAF FEAT. MARION RAVEN
86 WE ARE THE CHAMPIONS - CRAZY FROG
87 UH MAMMA - BANAROO
88 WORLD, HOLD ON! - BOB SINCLAR FEAT. STE EDWARDS
89 PATIENCE - TAKE THAT
90 SHINE ON - APOPTYGMA BERZERK
91 GIMME, GIMME, GIMME - YOOMIII
92 DANI CALIFORNIA - RED HOT CHILI PEPPERS
93 THAT'S THE WAY MY HEART GOES - MARIE SERNEHOLT
94 WINDOW SHOPPER - 50 CENT
95 DON'T CHA - THE PUSSYCAT DOLLS
96 GHEDDO - EKO FEAT. BUSHIDO FRESH
97 SMACK THAT - AKON FEAT. EMINEM
98 VERZWEIFELT - RAPSOUL
99 ERINNER MICH DICH ZU VERGESSEN - YVONNE CATTERFELD
100 I WISH I WAS A PUNK ROCKER - SANDI THOM

Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in
reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation
provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen
durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Lies mehr! »

Heute ist euer Glückstag noch mehr Sex für euch

Eine Fotokpie ist eine tolle Sache, vorallem wenn man denkt es schaut niemand zu

Okay okay ... ihr wollt mehr Sex. Traurig genug, dass man euch damit ködern kann, aber ich will mich der Abstimmung auf Snigles.de nicht verschliessen.

Mama, Mama, ich muss mal für kleine Jungs.

Neulich beim Gymnastikkurs sass mir der Typ gegenüber. Nach einer halben Stunde hat er die Augen nach oben verdreht und wir haben ihn nicht mehr auseinander bekommen

Für den besten Ton muss man sich schon richtig anstrengen.

Kaum ist man mal zwei Tage nicht da, füllt sich die Mailbox wieder mit Müll-Mails. Diese Mail will ich euch nicht vorenthalten - ich wusste doch, dass ich dieses Jahr reich werde und zwar reichlich reich

Das TV-Quiz hat Sie ausgewählt.
Herzlichen Glückwunsch Herr Brosch
Sie sind persönlich zum TV-Quiz eingeladen! Ihre Emailadresse wurde gezogen, um jetzt sofort bis zu 1.000.000 EUR in Bar zu gewinnen!
Mein Haus, mein Auto, mein eigenes Boot! Das könnte bald schon Ihre Realität sein. Sie haben heute sehr gute Chancen auf der Stelle reich zu werden.
Hier klicken und sofort Millionär werden!
Quizzen Sie jetzt wie bei 'Wer wird Millionär?' um echtes Geld, gewinnen Sie mit Ihrem Wissen und mit der Beantwortung nur weniger Fragen bis zu 1.000.000 EUR als Sofortgewinn
Zusätzlich können Sie monatlich wechselnde Sachpreise über unsere Highscore-Liste gewinnen wie z.B. iPods, U2-DVDs oder wertvolle Goldeuros.

Viele Erfolg
Ihr TV-Quiz Team

Ich bin gerade bei einem Versuch bei der Entgasung von Polyurethan. Zur selben Zeit sagt mir mein Architekt, das Polyurethan auch als Wärmeisolierung bei meinem Balkon eingesetzt wird. Es ist trittfest und gegenwärtig das beste Material, dass wir einsetzen können. Grund genug um sich nun näher mit PU bzw. PUR zu beschäftigen.
PUR wird sehr gern im Bauwesen eingesetzt. Ausserdem werden Dichtungen, Schläuche, Klebstoffe, Armaturenbretter hergestellt. PU hat hervorragenden mechanischen Eigenschaften und kann daher bei Anwendungen mit hoher Verschleissfestigkeit eingesetzt werden, z.B. als Schutzschicht in Rohren.

Prust, okay ist schon etwas älter aber immer noch weltklasse wie uns Edmund Stoiber das Fliegen erklärt.

Armes Bayern, Edmund wann gehst Du?

Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Im Moment kommt wirklich gar nichts interessantes im Fernsehen. Gestern abend wollte ich ganz locker aus der Hüfte beim Mediamarkt eine Stromberg-DVD abgreifen. Es gab schliesslich den Rabatt ohne 19 Prozent Mehrwertsteuer auf CD´s und DVD´s ... halloooo wir sind doch alle Schwaben. Beim Mediamarkt meines Vertrauens waren jedoch alle Stromberg DVD´s vergriffen Dann eben wieder Youtube schauen
Büro ist zu 90 Prozent Psychokrieg

Es gibt Neuigkeiten von der Partyuntenohnemaus Britney Spears - sie befindet sich gerade in einem Gesundheitszentrum. Wie bitte - bei uns hat man das früher Ausnüchterungszelle genannt

Hier trifft das Sprichwort "auf die schiefe Bahn gekommen" richtig zu!

So sieht moderne Kinder-Erziehung aus. Probiert es einfach mal aus

Der Typ isst einen Burger wie eine Schlange naja, nettes Fake-Video

Astrid ist mit high heels 2,15m gross

Bevor die heutigen Comedystars überhaupt geboren waren, gab es bereits Heinz Erhardt.
Warum die Zitronen sauer wurden